|
I gonna try to make you smile or even laugh by all the jokes and funny pictures collected from the net...
And let me know
if you got comments!
My Moma Taught Me...
My Mother taught me about Envy...
"There are millions of less fortunate children
in this world who don't have wonderful parents like you do."
My Mother taught me about Behavior Modification...
"Stop Acting like your father!"
My Mother taught me about the Circle of Life...
"I brought
you into this world and I can take you out."
My Mother taught me about Stamina...
"You'll sit there
'til all that spinach is finished."
My Mother taught me about the science of Osmosis...
"Shut up
and eat your Supper!"
My Mother taught me about Contartionism...
"Will you look at the dirt on the
back of your neck!"
My Mother taught me Irony...
"Keep laughing and I'll give you something to cry
about."
My Mother taught me to appreciate a job well done.
"If you're going to kill each other, do
it outside... I just finished cleaning."
My Mother taught me about Time Travel...
"If you don't straighten
up, I'm going to knock you into the middle of next week!"
My Mother taught me about Foresight...
"Make
sure you wear clean underwear, in case you're in an accident."
My Mother taught me about Logic...
"Because
I said so, that's why."
10 GEBODEN van de STUDENT ;
1 heilig steeds 't zalige leven zonder werk
2 leer niet ijverig,zeur maar sterk
3
heilig steeds het luie leven
4 naar vakantie zult gij streven
5 werk niet mijd vermoeinis
6 doe niet wat te moeilijk
is
7 vlucht het schrijven en noteren
8 ook het luisteren en studeren
9 wees steeds lui en werk in groep
10
trek u plan gelijk den troep
10 GEBODEN van een GOEDE STUDENT;
1.Gij zult niet te laat komen op school.
(Neem gerust de hele dag vrij !)
2.Gij
zult geen kabaal maken in de klas.
(Roepen heeft meer effect !)
3.Gij zult geen huiswerk overschrijven.
(Laat
het gewoon door een ander doen)
4.Gij zult niet lopen in de gang.
(Glijden gaat lekkerder !)
5.Gij zult
niet spieken.
(Papier doorgeven gaat makkelijker !)
6.Gij zult geen proppen schieten.
(Rugzakken komen des
te harder aan !)
7.Gij zult niet fluisteren.
(Schreeuwen is sowieso duidelijker !)
8.Gij zult geen potlood
stelen.
(Pak het gewoon !)
9.Gij zult het leven van leraars niet zuur maken.
(Bederf het !!!)
...
Bovenal vergeet het werk,
doe niet veel en spijbel sterk.
Heilig steeds het luie leven,
naar vakantie
zult gij streven.
Geen labeur, geen vermoeienis,
doe nooit wat te moeilijk is.
Vergeet het schrijven en noteren,
ook het blokken en studeren.
Wees steeds vrolijk,
werk tesamen.
En spiek als je kunt,
Amen
<<Een oude man van rond de tachtig gaat naar de dokter voor zijn jaarlijkse check-up.Deze laatste vraag aan hem hoe
het ermee is. "Ik ben in de fleur van mijn leven, antwoord de grijsaard, ik ben op stap geweest met een jong meisje van
18 jaar en ik heb haar zwanger gemaakt. Wat vind je daarvan dokter?"
De dokter antwoord: "laat mij u een
verhaaltje vertellen: "Het is een echt gebeurd verhaal. Ik heb een vriend die een gepassioneerd jager is, hij heeft nog
geen enkel seizoen gemist. Op een dag, vertrekt hij om te gaan jagen en doordat hij zeer gehaast was, vergist hij zich en
in plaats van zijn geweer te nemen, neemt hij zijn paraplu. Even later is hij in het bos en ziet een grizzlybeer die op hem
af komt. Hij neemt zijn paraplu, richt en 'schiet'".
"Weet jij wat er vervolgens gebeurde?"
"NEEN",
zegt de grijsaard.
"Awel, de grizzlybeer lag dood voor zijn voeten!"
"Dat is onmogelijk" zegt
de grijsaard, "waarschijnlijk heeft iemand anders geschoten in zijn plaats"
Dokter: "Het is juist dat
wat ik wou gaan zeggen ..." >>
Just think for a while
One day I got the opportunity to talk to the chief executive of a Multinational company.
He was a friendly guy and we had an enjoyable conversation while I was in his office.
I asked him, "Sir, what
is the secret of your success?"
He said, "Two Words."
"And sir, what are those two words?"
"Right Decisions."
"But how do you make right decisions?"
"One Word." He responded.
"And sir, what is that?"
"Experience."
"And how do you get experience?"
"Two words."
"And sir, what are they?"
"Wrong Decisions."
... ORIGINAL QUOTE ...
If you love someone,
Set her free...
If she comes back, she's yours,
If she
doesn't, she never was....
... The New Versions ...
Pessimist ...
If you love someone,
Set her
free ...
If she ever comes back, she's yours,
If she doesn't, as expected, she never was
Optimist:
If
you love someone,
Set her free ...
Don't worry, she will come back.
Suspicious:
If you love someone,
Set her free ...
If she ever comes back, ask her why.
Impatient:
If you love someone,
Set her
free ...
If she doesn't comes back within some time
forget her.
Patient:
If you love someone,
Set
her free ...
If she doesn't come back, continue to wait
until she comes back ...
Playful:
If you
love someone,
Set her free ...
* If she comes back, and if you love her still,
set her free again, repeat *
C++ Programmer:
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;
Animal-Rights
Activist:
If you love someone,
Set her free,
In fact, all living creatures deserve to be free!!
Lawyers:
If you love someone,
Set her free,
Clause 1a of Paragraph 13a-1 in the second
amendment of the Matrimonial
Freedom Act clearly
states that...
Bill Gates :
If you love someone,
Set her free,
If she comes
back,
I think we can charge her for re-installation fees
and but tell her that she's also going to get
an upgrade.
Biologist :
If you love someone,
Set her free,
She'll evolve.
Statisticians :
If you
love someone,
Set her free,
If she loves you, the probability of her coming
back is high
If she doesn't,
your relation was improbable anyway.
Schwarzenegger's fans:
If you love someone,
Set her free,
SHE'LL
BE BACK!
Over possessive person
If you love someone
don't set her free.
HR specialist:
If
you love someone
set her free by
Offering her VRS and other benefits
Then outsource her.
MBA:
If
you love someone
set her free
instantaneously
and look for others simultaneously
Psychologist:
If
you love someone
set her free
If she comes back her super ego is dominant
If she does'nt come back her id is
supreme
If she does'nt go, she must be crazy.
Somnabulist:
If you love someone
set her free
If
she comes back it's a nightmare
If she does'nt, you must be dreaming.
Rhett Butler:
If you love someone
set YOURSELF FREE
If she asks you why
say you don't give a damn.
ERP functional expert:
If you
love someone
set her free
If she comes back, map her into your system
If she does'nt,carry out a gap-fit analysis
Finance Expert:
If you love someone
set her free
If she comes back its time to look fresh loans
If she does'nt, write her off as an asset gone bad.
Marketing Expert :
If you love someone
set her
free
If she comes back she has brand loyalty
If she does'nt, reposition the brand in new markets.
Paki's R Gr8 ...
A Paki woman goes for a CITIZENSHIP interview . When the Immigration Officer saw Paki colorful
attire and gold & white-highlighted hair, his mind is screaming "NOT THIS WOMAN". Nevertheless, he still had
to entertain her.
So he told the woman, "If you could form a sentence using the words that I give you, then
maybe I will give you a chance TO BE A US CITIZEN!
The words are GREEN,PINK,YELLOW, BLUE, WHITE, PURPLE and BLACK.
The PAKI thought for a while and said :
"I hear the phone GREEN GREEN GREEN,
then I go and PINK up
the phone,
I say YELLOW....
BLUE's that?
WHITE did you say? Aiyah, wrong number,lah....
Don't PURPLELY disturb
people
and don't call BLACK, ok? Thank You."
The Immigration Officer fainted.
Toen ik geboren was, was ik zwart Toen ik opgroeide, was ik zwart. Als
ik in de zon lig, ben ik zwart. Als ik het koud heb, ben ik zwart. Als ik bang ben, ben ik zwart. Als ik ziek ben, ben ik zwart. Als ik zal sterven, ben
ik zwart.
Maar in tegendeel met jou, mijn blanke
vriend. Toen jij geboren was, was je roze. Toen
jij opgroeide, was je wit Als
jij in de zon ligt, ben je rood. Als jij het koud hebt, ben
je blauw. Als jij bang bent, ben jij groen. Als
jij ziek bent, ben je geel. Als jij zal sterven, zul je grijs
zijn.
HOE KUN JE MIJ DAN EEN KLEURLING NOEMEN???!!!
!!!!!!!!Fuck Racisme!!!!!!!!!
VLaamse Gezegden
-Als 2 honden vechten om een zwarte ketel is het derde verdronken kalf de moeder van de porseleinwinkel.
-Hoge bomen,lange planken.
-Hoe meer zielen, hoe meer chrysanten.
-Als een kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
-Wie het kleine ni begeert, is maar ne schooier.
-Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
-Als
een hond vecht voor een been, is hij schizofreen.
-Wie het laatst lacht, is traag van begrip.
-Oude koeien uit het
bejaardenhuis halen.
> Een vrouwelijke professor aan de universiteit herinnert de studenten aan het feit dat ze de volgende dag tijdens de grote
eindejaarsproef geen enkel excuus van afwezigheid zal dulden. Enige uitzondering daarop is een zware verwonding,zeer ernstige
ziekte of het plotse overlijden van een naast familielid. Op de eerste rij van het auditorium reageert Dirk, de playboy onder
de studenten: "En in geval van oververmoeidheid, mevrouw? Van bijvoorbeeld een uitputtende sexnacht? Hilariteit alom.
Wanneer de stilte eindelijk is weergekeerd, glimlacht de vrouwelijke professor eventjes naar de student, schudt lichtjes het
hoofd en zegt hem dan: "Dan mag je met je andere hand schrijven".
HI ... Some Interesting Facts / Info about Marriage ...
CASE 1
Getting married is like going
to a restaurant with friends. You
order what you want, then when you see what the other fellow has, you wish you
had
ordered that.
CASE 2
At the cocktail party, one woman said to another, "Aren't you
wearing your
wedding ring on the wrong finger??" The other replied, "Yes, I am.
I married the wrong man."
CASE 3
Before a man is married, he is incomplete. Then when he is married
he is finished.
CASE 4
Marriage is an institution in which a man looses his bachelor's
degree and the woman gets her master's
status.
CASE 5
A little boy asked his father, "Daddy, how much does it cost to get
married??"
And the father replied, "I don't know son, I'm still
paying for it."
CASE 6
A
happy marriage is a matter of give and take; the husband gives
and the wife takes.
CASE 7
When a
newly married man looks happy, we know why. But when a
ten-year married man looks happy, we wonder why. Affair ?
CASE 8
Married life is very frustrating. In the first year of marriage,
the man speaks and the woman
listens. In the second year, the woman speaks
and the man listens. In the third year, they both speak and the neighbours
listen.
CASE 9
After a quarrel, a wife said to her husband, "You know, I was a
fool when I married
you." And the husband replied, "Yes, dear, but I was in
love and didn't notice it."
CASE
10
A man inserted an 'ad' in the classified : "Wife wanted". The next
day, he received hundreds letters.
They all said the same thing "You can
have mine."
CASE 11
When a man opens the door of his
car for his wife, you can be sure
of one thing : either the car is new or his wife is new.
CASE 12
A woman was telling her friend : "It is I who made my husband a
muillionaire." "And what was he before
you married him?" the friend asked.
The woman replied,"A multimillionaire."
CASE 13
The never ending end.
have a nice ........... ???
![rontgen-kermit[1].gif](https://oceansmile.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/rontgen-kermit[1].gif)
>>Wist ge dat?
>>- het onmogelijk is om aan uw elleboog te likken,
>>- een krokidil zijn tong niet kan uitsteken,
>>- het hart van een crevette zich in zijn kop bevindt,
>>- bij het bestuderen van meer dan 20.000 struisvogel gedurende de
>>laatste 80 jaar, er geen enkele geval is vastgesteld dat een
>>stuisvogel zijn kop in het zand stak,
>>
>>- dat een varken fysiek niet in staat is om naar de lucht te
>>kijken,
>>- dat meer dan 50% van de wereldbevolking nooit een telefoonoproep gedaan of ontvangen heeft,
>>- dat ratten en paarden niet kunnen overgeven,
>>- te hard niezen kan resulteren in een gebroken rib,
>>- pogen het niezen te onderdrukken aanleiding kan geven tot een hersen- of halsbloeding met de dood tot
gevolg,
>>- als je je ogen poogt open te sperren bij het niezen deze de
>>oogholtes kunnen verlaten,
>>- dat ratten zich zo snel voortplanten dat ze in 18 maanden 1
>>miljoen nakomelingen kunnen hebben,
>>- de aansteker al werd uitgevonden voor de lucifers,
>>- 35% van de mensen die een contactadvertentie plaatsen in de krant om een partner te vinden reeds gehuwd
zijn,
>>- dat wereldwijd, 23% van de defecten aan fotokopietoestellen te wijten zijn aan mensen die hun achterwerk
probeerden te kopiëren,
>>- dat gedurende de gemiddelde levensduur een slapend persoon
>>ongeveer 70 insecten en 10 spinnen inslikt,
>>- het merendeel van de rode lippenstiften visschubben bevatten,
>>- dat net zoals de vingerafdruk ook de tongafdruk bij ieder mens uniek is,
>>- dat 95% van de mensen die dit lezen, gepoogd hebben hun elleboog te likken,
>>- dat de kans zeer groot is dat je nu glimlacht
![suzanne[1].jpg](https://oceansmile.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/suzanne[1].jpg)
![nietboosmeer[1].gif](https://oceansmile.tripod.com/sitebuildercontent/sitebuilderpictures/nietboosmeer[1].gif)
Onderwerp: Verstandige mannen??????
Een verstandig man ......?
Drie mannen waren
aan het wandelen toen ze plots een wilde
rivier op hun pad tegenkwamen.
Ze moesten aan de overkant zien te geraken,
maar ze hadden geen
idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht
om deze
rivier over te steken."
Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij
slaagde erin om in twee
uur tijd de rivier oversteken. Een paar
maal verdronk hij zelfs bijna.
Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God
: "God, geef me
de kracht...en de middelen om deze rivier over te steken."
Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde
hij erin de
rivier over te steken in één uur tijd.
Een paar keer was hij nochtans bijna kopje onder gegaan.
Toen
de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad
hij ook tot God : " God, geef me de kracht, de middelen en... de
intelligentie om deze rivier over te steken."
Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de kaart,
wandelde
500 meter verder en stak daar de brug over.
STUUR DIT AAN EEN SLIMME VROUW DIE EEN OPKIKKER NODIG HEEFT
EN AAN MANNEN
DIE ER TEGEN KUNNEN.
Je bent onbetaalbaar, daarom verhogen we je salaris maar niet meer.
Groen betekent onervaren en links staat voor
onhandig.
Waar staat groen links dan voor?
Van sommige mensen kan ik niet begrijpen dat ze van
miljoenen zaadjes
de snelste zijn geweest.
Achter elke succesvolle man, staat een stomverbaasde
schoonmoeder.
Uit recent onderzoek
is gebleken: Treinen rijden niet
op tijd, maar op rails.
Uit nog recenter onderzoek is gebleken: Treinen rijden
niet
op rails maar op elektriciteit of diesel
Uit het recentste onderzoek bleek dan: Treinen Rijden!
Na regen komt regent,
kijk maar in het woordenboek.
Niet storen, ik ben al gestoord genoeg . . .
De emancipatie van de vrouw houdt
op wanneer haar auto
het begeeft.
Bij IT-ers gaat alles automatisch, maar niets vanzelf.
Wie zijn billen
brandt mag blij zijn dat ie niet
andersom stond.
Manager bij een peptalk: Afgelopen jaar stonden we aan
de rand
van de afgrond maar sindsdien hebben we een
grote stap voorwaarts gemaakt!
Als blikken konden doden, hadden ze er
geen erwten in
gedaan.
De misdaad is al georganiseerd.
Nu de politie nog.
Geloof je in liefde op het eerste
gezicht, of moet ik
nog een keer langslopen?
Van geld dat we niet hebben kopen we dingen die we
niet nodig hebben
om indruk te maken op mensen die we
niet mogen.
Microsoft logica: op start drukken om af te sluiten.
Niets
is zo eerlijk verdeeld als het verstand.
Iedereen denkt er genoeg van te hebben.
Een huisarts weet van veel dingen
een beetje. Een
specialist weet van een beetje, heel veel. Ik ben een
super-genie: ik weet van niks, alles
Zoals
de ouden zongen, zo housen de jongen.
Ik praat niet te snel, je luistert te langzaam.
Golfen is knikkeren voor
rijke mensen die te lui zijn
om te bukken.
Liefde is blind, daarom kan ze mij niet vinden.
Voetganger: een
chauffeur die een parkeerplaats heeft
gevonden.
Leerstof: stof dat vrijkomt bij afvegen van het
schoolbord.
Tuurlijk.
waar een wil is, is een weg. Helaas zijn er
op de mijne wegwerkzaamheden.
De nieuwe loopbanen zijn inmiddels renbanen
geworden.
Er zijn mensen, die denken dat ze denken, maar dat
denken ze maar.
Als je tot over je oren in de
soep zit, zie je de
gehaktballen pas naast je drijven.
Als je vindt dat tegenwoordig alles te snel gaat, moet
je
eens in de rij voor het loket van een postkantoor
of een bank gaan staan.
Als werken goed was, hadden de rijken
het niet aan de
armen overgelaten.
Bij vlagen ben ik geniaal...
Helaas is het hier altijd windstil...
Dat
er intelligente buitenaardse wezens bestaan wordt
feilloos bewezen door het feit dat ze nog geen contact
met ons hebben
opgenomen.
De doorsnee Nederlandse vrouw heeft twee problemen: ze
heeft niets om aan te trekken en ze heeft geen
kasten
genoeg om het allemaal in te hangen.
Het leven is als een neus. Je moet eruit halen wat er
in zit.
Top Ten He Said She Said
10) He said... I don't know why you wear a bra; you've got nothing
to
put in it. She said...You wear pants, don't you?
9) She said...What do you mean by coming home half drunk?
He said...
It's not my fault...I ran out of money.
8) He said... Since I first laid eyes on you, I've wanted
to make love
to you really badly. She said...Well, you succeeded.
7) He said... 'Two inches more, and I would
be king' She said...'Two
inches less, and you'd be queen'
6) On wall in ladies room: "My husband follows me
everywhere.." Written
just below it: "I do not."
5) He said... "Shall we try swapping positions tonight?"
She
said..."That's a good idea.... you stand by the ironing board while I
sit on the sofa and fart.
"
4) Priest... 'I don't think you will ever find another man like your
late husband.' She said...'Who's
gonna look?'
3) He said.. What have you been doing with all the grocery money I gave
you? She said...Turn
sideways and look in the mirror you fat bastard.
2) He said... Let's go out and have some fun tonight. She said...Okay,
but
if you get home before I do, leave the hall light on.
1) He said... Why don't you tell me when you have an orgasm?
She
said...I would, but you're never there.
Why student fails in exam???????
It's not the fault of the student if he/she fails,
Because the year has an ONLY 365 days.
Typical academic year for a student.
- Sundays-52,Sundays in a year, which are rest days. Balance
313 days.
- Summer holidays-50 where weather is very hot and difficult to study.
Balance 263 days.
- 8 hours daily sleep-means
122 days. Balance 141 days.
- 1 hour for daily playing-(good for health) means 15 days. Balance 126 days.
-
Two hours daily for food & other delicacies(chewproperly & eat)-means 30days
Balance 96 days.
-
1 hour for talking (man is a social animal)-means 15 days . Balance 81 days.
- Exam days per year atleast 35 days.
Balance 46 days.
- Quarterly, Half yearly and festival holidays)-40 days. Balance 6 days.
- For sickness
atleast 3 days. Balance 3 days.
- Movies and functions atleast 2 days. Balance 1 day.
- That 1 day is your
birthday.
How can a student pass???
> > > Een man zit op een avond behoorlijk door te zakken in een kroeg en
> >
> besluit rond 2 uur huiswaarts te keren.
> > >
> > > Hij staat op van zijn kruk en valt op de
grond.
> > >
> > > Shit, toch zatter dan ik dacht, denkt hij bij zichzelf.
> > > Hij
kruipt terug op z'n kruk en bestelt twee sterke bakken koffie.
> > >
> > > Dan wil hij weer opstaan
en stort naar de grond.
> > >
> > > Wederom kruipt hij terug op z'n kruk en hij bestelt een portie
> > > bitterballen met veel mosterd.
> > >
> > > In de hoop dat hij nu wat minder dronken
is, doet hij nog een poging
om
> > > op te staan, maar helaas.
> > >
> > >
De man besluit kruipend naar huis te gaan. Na zichzelf met z'n handen
> > > over de stoep te hebben getrokken
komt hij een uur later thuis.
> > > Met veel moeite krijgt hij de deur open, kruipt naar boven, werkt zich
>
> > uit de kleren en schuift behoedzaam bij z'n vrouw in bed.
> > >
> > > De volgende ochtend
wordt hij wakker.
> > >
> > > Even later komt zijn vrouw de slaapkamer binnen lopen.
> >
>
> > > 'Jij was gisteravond ook behoorlijk dronken, is het niet?' zegt ze
> > > tegen
hem.
> > >
> > > 'Hoe bedoel je?, vraagt hij.
> > >
> > > 'De cafebaas
heeft gebeld.
> > > Je rolstoel staat nog in het cafe.'
>>>Een blondje, een brunette en een zwartje zitten al 3 jaar vast op
>>>een onbewoond eiland.
>>>Op een dag vinden ze per toeval een fles in het zand.
>>>Als de brunette deze opent komt er een geest uit.
>>>"Omdat jullie mij bevrijd hebben mogen jullie ieder een wens doen"
>>>zegt de geest.
>>>De brunette mag als eerste een wens doen.
>>>"Het is hier veel te warm en te saai, ik zou liever thuis zijn."
>>>en hup ze is weg.
>>>Dan is het de beurt aan het zwartje.
>>>"Ik zit hier nu al zo vele jaren en ik mis mijn familie en mijn
>>>vrienden.Ik zou graag naar huis gaan."
>>>en hup ook zij is weg.
>>>Het blondje blijft alleen achter en mag nu ook haar wens doen.
>>>Langzaam snikkend begint ze haar wens : " Ik wou dan mijn 2
>>>vriendinnetjes terug waren ..."
Na hun training zitten enkele mannen in de kleedkamer van een fitness-centrum.
Plots begint er een GSM-toestel te piepen. 1 van de mannen neemt de telefoon op en antwoordt.
De
volgende conversatie begint:
- "Hallo?"
- "Schat, ik ben het. Ben je
aan het trainen?"
- "Hmmm, ja..."
- "Oké, ik sta hier in de Lange
Munt in die winkel waar we die prachtige nerts zagen,...je weet wel welke ik bedoel hé. Ik vraag me af of ik die mantel mag
kopen van jou?!"
- "Hoeveel kost hij?"
- "17000 Gld. dat valt nog mee
hé?"
- "Ah ja, sla toe als je werkelijk die mantel wil."
- "Hmmmm, 'k
ben ook langs geweest bij de Subaru-dealer. Die nieuwe modellen zijn binnen gekomen. Er stond een zéér mooie cabriolet en
ik praatte met de verkoper, die man gaf werkelijk een heel mooie prijs. 'k Ben die B.M.W. van vorig jaar wat beu."
- "Wat wou hij voor prijs?"
- "2250000 Gld...."
- "Ja, oké, maar voor die prijs hoop ik toch dat die auto full-option is!"
- "Fantastisch!!! Oh ja, voor ik neerleg...nog 1 zaak..."
- "Ja?"
-
"Dit is misschien een beetje teveel gevraagd, maar ik was ook even langs de bank om ons saldo na te kijken,...ummmmhhh...ik
zag vanmorgen dat die prachtige villa met dat grote zwembad en die 2 tennispleinen te koop is. Je weet wel welke ik bedoel,
niet?"
-"Hoeveel willen ze voor dat huis?"
-"
Het is ongelooflijk schappelijk van prijs...32.00000 Gld.
-"Ohhh, sla toe maar probeer het te kopen
voor 30.00000 Gld.
-"Oké, schatje,...bedankt! Tot vanavond hé...Ik hou van jou!!!"
-"Ja, tot later...ik hou ook van jou!"
De man schakelt de GSM uit en schudt het hoofd... Hij steekt
de telefoon naar omhoog en roept:
"Weet er iemand van wie deze GSM is???"
Question: What is the height of
globalization?
Answer: Princess
Diana.
Question: How???
Answer:An English
princess with an Egyptian boyfriend crashes in a
French tunnel driving a German car with a Dutch engine, driven by
a Belgian driver, who was on Scottish whiskey, followed closely by
Italian
Paparazzi, on Japanese motorcycles, treated by an American
doctor, using Brazilian medicines, dies! And all this stuff is
being read by an Asian.
Quotes
Practice makes perfect.....
But nobody's perfect......
so why practice?
----------------------------------------------------
Behind every successful man, there is a woman.
And behind every unsuccessful man, there are two.
----------------------------------------------------
the wise never marry.
and when they marry they become otherwise.
----------------------------------------------------
Never put off the work till tomorrow
what you can put off today.
----------------------------------------------------
If your father is a poor man, it is your fate but,
if your father-in-law is a poor man, it's your stupidity.
----------------------------------------------------
I was born intelligent
education ruined me.
----------------------------------------------------
A bus station is where a bus stops.
A train station is where train stops.
On my desk, I have a work station....
what more can I say..........
----------------------------------------------------
If it's true that we are here to help others,
then, what exactly are the others here for?
----------------------------------------------------
Since light travels faster than sound,
people appear bright until you hear them speak.
----------------------------------------------------
How come "abbreviated" is such a long word ?
----------------------------------------------------
Money is not everything.
There's Mastercard & Visa.
----------------------------------------------------
One should love animals.
They are so tasty.
----------------------------------------------------
Every man should marry.
After all, happiness is not the only thing in life.
----------------------------------------------------
Success is a relative term.
It brings so many relatives.
----------------------------------------------------
"Your future depends on your dreams"
So go to sleep
----------------------------------------------------
There should be a better way to start a day
than waking up every morning
----------------------------------------------------
"Hard work never killed anybody"
But why take the risk !
----------------------------------------------------
"Work fascinates me"
I can look at it for hours !
----------------------------------------------------
The more you learn, the more you know,
The more you know, the more you forget
The more you forget, the less you know
Woordverklaringen
Afvallen van uw weegschaal tuimelen
Analist deelnemer aan de gay-games
Beschutten West-Vlaams dialect voor droge koeken
Braakliggend ideale positie bij overmatig drankgebruik
Combinatie land met veel politievoertuigen
Eerstkomend meestal de man
Eileider autoritaire kip
Gifgas als het licht op
groen springt
Heremiet sjieke homofiel
Hinderpaal erectie op het verkeerd moment
Klootjesvolk stam met geringe voortplantingskansen
Koepon nachtgewaad voor rund
Komkommer stalker of in elkaar passende set potjes
Makadam schots voor kakmadam
Mandekking verwekken van mannelijke jeugdspelers
Minnekozen West-Vlaams voor mijn neef
Onderscheid toeristenziekte
Oordeel lel
Ovulatie overdonderend damesapplaus
Paling vader van
chinees meisje
Postwezen kinderen van doodgebeten postbodes
Prostaat betekent eigenlijk dat
pro er niet meer staat
Rijkdom blondje dat financieel sterk
staat
Superdeluxe onbetaalbare benzine
Tafeldekken kamasutrapositie
Teelbal oogstfuif
Toezicht opletten met gesloten ogen
Uitdrukking het einde van de constipatie
Uterus sovjet gynaecoloog
Verzuipen drinken in het buitenland
>>Hoezo grof?
>>
>>Jos en Louisa wonen beiden in een bejaardentehuis en hebben een
>>ralatie met elkaar. Ze zijn beide 96 jaar en aan hun rolstoel
>>gekluisterd. Elke avond hebben ze een afspraakje in de TV zaal.
>>Louisa houdt dan passief Jos zijn penis vast en ze kijken dan een
>>uurtje naar de TV.
>>
>>Het is geen geweldige relatie, maar het is al wat ze hebben.
>>
>>Op een nacht komt Jos niet meer opdraven. Ook de daaropvolgende
>>nachten komt hij niet. Louisa neemt aan dat hij overleden is, maar
>>later ziet ze het vrolijk door de gang rijden.
>>
>>Ze houdt hem tegen en vraagt: "Waar was jij de afgelopen nachten?"
>>
>>Hij antwoordt: " Als je het dan zo graag wil weten, ik was op een
>>ander
>>
>>"Vuile smeerlap" schreeuwt ze. " Wat deden jullie dan?"
>>
>>" Precies hetzelfde wat wij altijd doen " antwoordt hij.
>>
>>"Is ze mooier of jonger dan ik ben?" vraagt ze.
>>
>>"Nee, ze is net zo mooi en ook 96 jaar oud."
>>
>>" Maar in hemelsnaam wat heeft zij dan dat ik niet heb?", vraagt
>>Louisa.
>>
>>Jos glimlacht en zegt....
>>
>>
>>"Parkinson"!!!
Een goed huwelijk :)
1.
Twee keer per week, gaan we naar een goed restaurant, 'n beetje wijn, lekker eten in goed gezelschap.
Zij gaat de maandag, ik op donderdag.
2.
We slapen ook in aparte bedden. Zij in Oostende, ik in Brussel. .
3.
Ik voer ze naar overal met den auto. En zij vindt verdorie iedere
keer de weg terug. . .
4.
Ik vroeg haar onlangs : "Naar waar wilt
ge gaan voor je verjaardag?"
Antwoorde ze : "Ergens waar ik lang nie meer geweest ben. . . ".
"Ah, wat denkt ge van de keuken?
" vroeg ik.
5.
Ik hou altijd der hand vast. . . Als ik da nie doe betaal ik me blut
als we ne winkel passeren. . .
6.
Ze heeft nen elektrischen mixer, nen elektrischen broodrooster,
nen elektrischen keukenrobot. . . Dan roept ze me : "Zeg der staat hier veel te veel brol, en ik kan me nergens
meer zetten. . . ". Dus koop ik
der nen elektrische stoel, ook weer nie goe. . . .
7.
Zegt ze me gisteren : "Den auto rij
nie goe meer, k peins dat der water in de carburateur zit. .
. ". Ik vraag waar den auto staat,
zegt ze: "In 't kanaal Gent-Terneuzen".
8.
En onlangs is ze aan een nieuw dieet begonnen:
"Kokosnoten
en Bananen".
Nog gene kilo deraf, maar zo rap dat ze
in nen boom kan klimme, maat, da geloofde nie. . .
9.
Ze is dan ook nog es langs de schoonheidsspecialist geweest. Ze
liet haar ompraten om een modderbad te nemen. Ik moet toegeven, ze heeft
der 2 dagen goe uitgezien. En toen, viel de modder der af.
10.
En donderdag liep ze achter de vuilniskar,
al roepend : "Wacht es effe. . . ".
Zei diene gast op die kar vanachter
: "Geen probleem madammeke, der is nog plek genoeg, springt der maar in. . . ".
>>Vraag je je wel eens af ...
>>
>>* Als je een smurf wurgt, welke kleur krijgt hij dan?
>>* Hoe zet men de bordjes met "Niet op het gras lopen" in de
>>grasperken?
>>* Hebben analfabeten evenveel plezier aan lettertjes in de soep?
>>* Toen de mens ontdekte dat melk van koeien kwam, waarmee dacht hij
>>dan dat hij bezig was?
>>* Als Amerikanen rijst gooien op huwelijken, gooien Chinezen dan
>>hot-dogs?
>>* Waarom droegen kamikaze piloten helmen?
>>* Als een woord verkeerd gespeld stond in het woordenboek, zouden
>>we dat dan ooit weten?
>>* Waarom is "afkorting" zo een lang woord?
>>* Als de meest auto-ongelukken gebeuren in een straal van vijf
>>kilometer rond de woning, waarom gaat iedereen dan geen tien
>>kilometer verder wonen?
>>* Hoe merk je dat de onzichtbare inkt op is?
>>* Waarom heeft Noah die twee muggen niet doodgemept?
>>* Als konijnenpootjes geluk brengen, wat gebeurde er dan met dat
>>konijn?
>>* Een boterham landt altijd met de beboterde kant naar beneden. En
>>kat landt altijd op haar poten. Wat gebeurt er als je boter op de
>>rug van een kat smeert?
>>* Welke sadist kwam er op het idee om een "s" in het woord
>>"lispelen" te steken?
>>* Als de mens afstamt van de apen, waarom zijn er dan nog apen?
>>* Als onze knieën andersom zaten, hoe zouden stoelen er dan uit
>>zien?
>>* Waar haalde Van Dale de definities voor zijn woordenboek?
>>* Krijgen werknemers van Lipton ook een koffiepauze?
>>* Hoe weet een thermos of de drank koud of warm moet blijven?
>>* Hoe zorgt men ervoor dat herten aan die verkeersborden
>>oversteken?
>>* Waarom krimpen schapen niet als het regent?
>>* Waarom kan je geen ander woord maken met de letters van
>>"anagram"?
>>* Als het vandaag nul graden is, en het wordt morgen twee keer zo
>>koud, hoeveel graden is het dan morgen?
>>* Waarom moet het deksel van een doodskist dichtgenageld worden?
>>* Als er niets aan de anti-aanbaklaag kan plakken, hoe krijgen ze
>>de anti-aanbaklaag dan aan de pan?
>>* Wat tellen schapen als ze niet kunnen slapen?
>>* Waarom is er geen ander woord voor synoniem?
>>* Wat gebeurde er met de eerste 6 "Up's"?
>>* Waarom staat het woord "woordenboek" in het woordenboek?
>>* Zwemt een eend met één poot in cirkeltjes?
>>* Hoe zorgt iemand die rekken verkoopt er voor dat zijn winkel niet
>>leeg lijkt?
>>* Olijfolie komt van olijven. Waar komt babyolie dan vandaan?
>>* Als een taxi je achteruit rijdend naar huis brengt, moet de
>>chauffeur je dan betalen?
>>* Als je probeert te falen en je slaagt, wat van de twee heb je dan
>>gedaan ?
>>* Als je in een voertuig zit dat beweegt tegen de snelheid van het
>>licht, wat gebeurt er dan als je de koplampen aansteekt?
>>* Geven crematoria korting voor een brandslachtoffer?
>>* Als een blinde naar het toilet gaat, hoe merkt hij dan dat hij
>>klaar is met zijn achterwerk af te vegen?
>>* Waarom plakt lijm niet aan de binnenkant van de tube?
>>
Laten wij zien wat Uw intellectueel niveau is door middel van een
heel eenvoudige test opgebouwd uit een 4-tal vragen.
De vragen moeten onmiddellijk beantwoord worden, geen nadenken, wie zeurt zal gestraft worden met de zweep en de wonden zullen
bedekt worden met.....
> > > zeezout, ... let's go!!!!!
> > > >1: U neemt deel aan een loopwedstrijd, U steekt de tweeden voor. De
> > > >hoeveelste
zult U dan eindigen ?
> > > > > > >Antwoord:
> > > >Indien U geantwoord hebt de eersten te zijn dan
bent U totaal
verkeerd. U hebt de tweeden ingehaald en hebt zijn plaats ingenomen, dus bent U de tweeden.
> > > > > >2: Indien U de laatste inhaalt, op welke plaats staat U dan?
> > > >Antwoord:
> > > >Indien U de voorlaatste geantwoord hebt, bent U alweer verkeerd.
Denk
eens na ...
Hoe kunt U de laatste inhalen ? Als U achter hem bent is hij toch de laatste niet. Het juiste antwoord
is: onmogelijk !! Men zou zeggen dat het je specialiteit niet is na te denken. U zou een goede zwakke schakel
zijn
> > > > > > >3: Neem 1000. Tel er 40 bij.
> > > > > > >
Tel nog eens 1000 erbij.
> > > > > > > Tel 30 erbij.
> > >
> > > > Nog eens 1000.
> > > > > > > Plus 20.
>
> > > > > > Plus 1000.
> > > > > > > En
plus 10.
> > > > > > > Wat is het totaal ?
> > > >Antwoord:
> > > >5000 ??? Alweer fout !!!
> > > >Het goede antwoord
is 4100. Herdoe het met een goede rekenmachine ...Blijkbaar hebt U geen goede dag !!! De laatste zou toch beter moeten gaan
!!!! t Is een makie
> > > >De vader van Marise heeft 5 dochters:
> > > > > > >1. Chacha
>
> > > > > >2. Cheche
> > > > > > >3. Chichi
> > > > >
> >4. Chocho
> > > > > > >5. ????
> > > > > > >
>
> > >Vraag: Wat is de naam van de vijfde dochter?
> > > >Snel nadenken ... Snel antwoorden ...
> > > > > > >Antwoord: Chuchu ??? Mis.
> > > > > > >Marise,
ezel !!! Herlees goed de vraag....
> > > > > > >
> > > > > > >U
bent werkelijk de zwakke schakel........Salut!!!!!!!!!!!!!
> > >
In an airplane the captain told the passengers: "This is your Captain speaking. We are losing height and we do
not have fuel enough for
reaching land. Therefore, we have to let all baggage leave the airplane."
The airplane
got height again. Half a hour later the airplane lost heigth again and the captain were on the loudspeakers once more: "This
is your
captain speaking. We are still loosing height, and we can not reach land
without having some passengers
to leave the plane. It is a bad situation but we will do this in an honest and democratic way - we will use the alphabet
starting with A. Are there any African passengers?" No one answered. Are there any Black passengers?" Still no one answered.
Are there any Coloured passengers?" Still no one answered, but back in the airplane a little boy asked his father:
"Dad, you have always told me to be honest. We are both from Africa and have black coloured skin."
"Yes, my son. That is right. But today, we are Niggers"
> > >
> >> Welke zouden nu de beste zijn???
> >>
> >>
* GB condooms, ik keer tevreden terug
> >> * Palm condooms, doet beestig deugd
> >> * Phillips condooms,
let's make things better
> >> * Belgacom condooms, de betrouwbare oplossing
> >> * Interlabor condooms,
wij geven vaste waarde aan tijdelijk werk
> >> * Nokia condooms, connecting people
> >> * Proximus
condooms, brengt mensen dichter bij elkaar
> >> * Jupiler condooms, mannen weten waarom
> >> * Dreft
condooms, voorkomt krimpen
> >> * Quick condooms, zijn smaak laat je nooit meer los
> >> * Colruyt
condooms, gegarandeerd de laagste prijs
> >> * Pampers condooms, gegarandeerd lekvrij
> >> * Redbul
condooms, geven je vleugels
> >> * Gamma condooms, voor de doe-het-zelver
> >> * Loréal condooms,
want ik ben het waard
> >> * Mc Cain condooms, bij voorkeur consumeren voor... de anderen
> >> *
Snickers condooms, stillen stevige trek
> >> * Sprite condooms, image is nothing
> >> * Brantano
condooms, telkens je komt, sta je verstomd
> >> * Fortis condooms, solid partners, flexible solutions
>
>> * Meurisse condooms, ik ga er nog eentje maken
> >> * Esso condooms, stop een tijger in haar tank
>
>> * Clio condooms, Get Up Aahh
> >> * Carlsberg condooms, probably the best gear in the world
>
>> * Fanta condooms, we've got a message from out there
> >>
> >>
After spending time
with Eve, Adam was walking in the Garden with God. Adam told God how much the woman meant to him and how blessed he was to
have her. Adam began to ask questions about her.
Adam: Lord, Eve
is beautiful.
Why did you make her so beautiful?
God: So you will always want to look at her.
Adam: Lord, her
skin is so soft.
Why did you make her skin so soft?
God: So you will always want to touch her.
Adam: She always
smells so good.
Lord, why did you make her smell so good?
God: So you will always want to be near her
Adam: That's wonderful
Lord, and I don't want to seem ungrateful, but why did you make her so stupid?
God: So she would love you.
> > > >>>Hier de 10 zoentips
>> > > > >>>1) Doe je ogen dicht als je aan't 'lebberen' bent, (je
>>mag wel
>> > een
>> > > > >>>beetje spieken , maar nie de hele tijd!!!)
>> > > > >>>
>> > > > >>>2) Wees er zeker van , dat het niet het lief is van uw
>>beste
>> > > > >>>vriend of vriendin.
>> > > > >>>
>> > > > >>>3) Eet geen pizza voor je zoent (ook geen vleeskroket of
>>fikandel
>> > > > >>>speciaal!).
>> > > > >>>
>> > > > >>>4) Als iemand geen goede zoener is , zeker niet stoppen
>>of hem zo
>> > > > >>>achterlaten , dat is onbeleefd (zielig)!
>> > > > >>>
>> > > > >>>5) Ben er zeker van , dat je handen ergens zijn , waar ze
>>mogen
>> > > > >>>zijn.
>> > > > >>>
>> > > > >>>6) Zorg ervoor dat je partner niet naar adem moet snakken
>>tijdens
>> > > > >>>het zoenen.
>> > > > >>>
>> > > > >>>7) Niet vragen , of je een goede zoener bent, of je
>>krijgt een
>> > > > >>>fout antwoord, en de waarheid doet pijn.
>> > > > >>>
>> > > > >>>8) Denk niet aan je hond terwijl je iemand zoent.
>> > > > >>>
>> > > > >>>9) Vraag eerst aan je partner of die je wil kussen en
>>laat hem /
>> > > > >>>haar antwoorden vooraleer hij / zij dat niet meer kan.
>> > > > >>>
>> > > > >>>10) Draai niemand binnen die je graag ziet wanneer je
>>dronken
>> > bent
>> > > > >>>en/of kotsneigingen hebt.
>> > > > >>>
>citaten
>
>
>Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden
>mijn neusgaten.
>-------------------------------------------------------
>Ik ben vrijgezel. Mijn schoonouders konden geen
>kinderen krijgen.
>-------------------------------------------------------
>24 uur in een dag, 24 bierflesjes in een krat, toeval?
>-------------------------------------------------------
>Sla nooit een man met een bril. Sla hem met je vuist,
>dat komt harder aan.
>-------------------------------------------------------
>Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk
>alles.
>-------------------------------------------------------
>Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo
>ver naast.
>-------------------------------------------------------
>Kritiek is nog niet half zo efficient als sabotage.
>-------------------------------------------------------
>Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
>-------------------------------------------------------
>Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het
>toch niet beseffen.
>-------------------------------------------------------
>Mijn dokter zei me te stoppen met die dineetjes voor
>vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
>-------------------------------------------------------
>Lees goed na je geen woorden overgeslagen hebt.
>-------------------------------------------------------
>God maakte de man en zei: \"Goed!\" God maakte de jongen
>en zei: \"Nog beter!\" God maakte de vrouw en zei: \"Twee
>op drie is niet slecht.\"
>------------------------------------------------------
>Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
>-------------------------------------------------------
>Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je
>voeten.
>-------------------------------------------------------
>Ik wil sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader.
>Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn
>bus.
>-------------------------------------------------------
>Iedereen kan stoppen met roken. Het is veel moediger
>om kanker te aanvaarden.
>-------------------------------------------------------
>Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
>-------------------------------------------------------
>Ik heb me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe
>gaat dat goed.
>-------------------------------------------------------
>Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren
>in de lucht te kijken en dacht bij mezelf: \"Waar is
>mijn dak naartoe?\"
>-------------------------------------------------------
>Het leven is te kort om te discussieren, dus heb ik
>altijd gelijk.
>------------------------------------------------------
>Mijn minderwaardigheidscomplex is niet zo goed als het
>jouwe.
>-------------------------------------------------------
>Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies
>tegelijkertijd. Ik denk dat ik dit al eens eerder
>vergeten ben.
>-------------------------------------------------------
>Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een
>kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een
>kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens
>zijn schoenen.
>-------------------------------------------------------
>verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe
>langer je leeft.
>-------------------------------------------------------
>Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en
>zij die dat niet kunnen.
>-------------------------------------------------------
>Het leven is een seksueel overdraagbare ziekte.
>-------------------------------------------------------
>Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan
>parachutespringen.
>-------------------------------------------------------
>Kinderen op de achterbank veroorzaken ongelukken.
>Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
> > >* Het hangt aan de muur en zingt over smurfen?
> > >Kader Abraham.
> > >* Het heeft 8 poten en er kunnen ongeveer 50 mensen in?
> > >Een octobus.
> > >* Het is bruin, gewapend en het zit in het bos. Wat is het?
> > >Rambi.
> > >* Het is geel en het vliegt tegen een muur, valt dood neer en vliegt
> > >weer weg?
> > >Een reïncarnarie.
> > >* Het is geel, heeft een bril op en zingt?
> > >Banana Mouscouri.
> > >* Het is geel, het vliegt en het lacht?
> > >Een kanahahahahrie.
> > >* Het is groen en heeft een gewei?
> > >Een dopherwtje.
> > >* Het is groen en het drijft op het water?
> > >Een andrijvie.
> > >* Het is groen en het hangt onder een auto?
> > >Een spruitlaat.
> > >* Het is groen en het heeft plezier?
> > >Slalalalalalalalalalalalala.
> > >* Het is groen en het plakt?
> > >Kermit de Sticker.
> > >* Het is groen en het stilt de honger?
> > >Kermit de Snicker!
> > >* Het is groen en komt uit Duitsland?
> > >Spinazi.
> > >* Het is groen en ligt in de kerk?
> > >Een heilig boontje!
> > >* Het is groen en ligt te maffen?
> > >Een krop slaap.
> > >* Het is groen en zit op een paard?
> > >Een spruiter.
> > >* Het is rood en blij?
> > >Een aardblij.
> > >* Het is rood en hangt in de boom?
> > >Een menstruapie.
> > >* Het is wit en hangt bij een Chinees restaurant aan de muur?
> > >Witte lijst.
> > >* Het is wit en het vliegt omhoog?
> > >Een debiel sneeuwvlokje.
> > >* Het is wit en kapot?
> > >Gebroken wit.
> > >* Het is wit en kubusvormig?
> > >Ping pong blokje.
> > >* Het is wit en leeft in de woestijn?
> > >Een kudde yoghurt.
> > >* Het is zwart en wit en staat op tafel?
> > >Een boeketje koeien.
> > >* Het staat in de wei en het morst?
> > >Een knoei.
> > >* Hoe drijft men een troep koeien bijeen?
> > >Met een stok.
> > >Hoe drijft men een troep schappen bijeen?
> > >Met een hond.
> > >Hoe drijft men een troep geiten bijeen?
> > >Met een Tupperware avond.
> > >* Hoe heet de vrouw van een bosjesman?
> > >Een takkenwijf.
> > >* Hoe heet een condoom in het Russisch?
> > >Kapazakaf.
> > >* Hoe heet saté van Engels rundvlees?
> > >Alle gekheid op een stokje.
> > >* Hoe herken je een ijdele merrie?
> > >Aan haar hoefnagellak.
> > >* Hoe noem je een boemerang die niet terugkomt?
> > >Een stok.
> > >* Hoe noem je een chauffeur van wie de autoradio hoort dreunen tot
> > >buiten zijn auto?
> > >Een decibiel.
> > >* Hoe noem je een condoom in het Zweeds?
> > >Pippi vangkous.
> > >* Hoe noem je een haan met een handtasje?
> > >Een kippenpoot.
> > >* Hoe noem je een pastoor in een rolstoel?
> > >Geestelijk gehandicapt!
> > >* Hoe noem je een vrouw die bij Microsoft werkt?
> > >Een Win-doos.
> > >* Hoe noemt men de urine van koningin Beatrix?
> > >Jus d'Orange!
>>> 19 manieren om anderen te ergeren:
>>>
>>>1. Fluit de hele dag de A-Team tune.
>>>
>>>2. Laat het kopieerapparaat achter ingesteld op: verkleinen,
>>>150%,donker, A3-formaat papier, 99 kopies
>>>
>>>3. Schrijf in de 'opmerkingen' - sectie van al je cheques: "voor
>>>sensuele massage".
>>>
>>>4. Geef in de McDonalds drive-through herhaaldelijk aan dat je de
>>>bestelling wilt MEENEMEN.
>>>
>>>5. Sta erop dat de ruitenwissers van de auto gedurende alle
>>>weersomstandigheden aan staan om ze 'in shape'te houden.
>>>
>>>6. Beantwoord alles wat iemand zegt met: "ja dat denk JIJ".
>>>
>>>7. Oefen in het maken van fax- en modemgeluiden.
>>>
>>>8. Arceer met een marker volledig irrelevante informatie in
>>>wetenschappelijke publicaties en stuur ze in een interne enveloppe
>>>door naar je collega's en/of baas.
>>>
>>>9. Beeindig al je zinnen met de woorden "zoals is voorspeld".
>>>
>>>10. Geef aan dat een gesprek is beeindigd door je handen over je
>>>oren te vouwen of diep te zuchten.
>>>
>>>11. Stel de kleuren van je televisie zo in dat personen er groen
>>>uitzien en zeg tegen anderen dat je het zo het prettigst vindt.
>>>
>>>12. Herhaal het volgende gesprek een keer of tien: "Hoor je dat?".
>>>"Wat?". "Laat maar, het is al weg."
>>>
>>>13. Huppel zoveel mogelijk in plaats van te lopen.
>>>
>>>14. Vraag mensen wat hun geslacht eigenlijk is.
>>>
>>>15. Schud tijdens het geven van presentaties af en toe flink je
>>>hoofd van voor naar achteren alsof je een achterlijke duif bent.
>>>
>>>16. Ga in je voortuintje zitten en richt een haardroger op
>>>voorbijrijdende auto's om te kijken of ze afremmen.
>>>
>>>17. Zing mee als je naar een opera kijkt.
>>>
>>>18. Vraag je collega's mysterieuze vragen en krabbel hun
>>>antwoorden in een notitieboekje. Mompel iets over psychologische
>>>profielschetsen.
>>>
>>>19. Stuur dit lijstje aan iedere persoon in je e-mail adresboek,
>>>zelfs als die je dit lijstje heeft toegestuurd of je heeft
>>>gevraagd om dergelijke dingen niet op te sturen. Of aan anderen
>>>waarvan je weet dat die dit bericht al hebben ontvangen.
>>>
Sex and First Letter of your name
Sex
and your name (it seems to run true!!!) According to studies, your sexual identity is revealed by the First letter of your
First name...what do you think? (Those of you with names that start with "N" will probably wish it started with "K"!)
 -A- You are not particularly
romantic, but you are interested in action. You mean business. With you, what you see is what you get. You have no patience
for flirting and can't be bothered with someonewho is trying to be coy, cute, demure, and subtly enticing. You arean up front
person. When it comes to sex, it's action that counts notobscure hints. Your mate's physical attractiveness is important to
you. You find the chase and challenge of the "hunt" invigorating. You are passionate and sexual as well as being much more
adventurous than you appear; however, you do not go around advertising these qualities. Your physical needs are your primary
concern.
 -B- You give off vibes of lazy
sensuality. You enjoy being romanced, wined, and dined. You are very happy to receive gifts as an statement of the affection
of your lover. You want to be pampered and know how to pamper your mate. You are private in your statement of endearments
and particularly when it comes to lovemaking. You will hold off until everything meets with your approval. You can control
your appetite and abstain from sex if need be. You require new sensations and experiences. You are willing to experiment.
 -C- You are a very social individual,
and it is importan! t to you to have a relationship. You require closeness and togetherness. You must be able to talk to your
sex partner before, during, and after. You want the object of your affection to be socially acceptable and good looking. You
see your lover as a friend and companion. You are very sexual and sensual, needing someone to appreciate and almost worship
you. When this cannot be achieved, you have the ability to go for long periods without sexual activity. You are an expert
at controlling your desires and doing without.
-D- Once you get it into your head that you want someone, you move full steam ahead in pursuit. You do not give up your quest
easily. You are nurturing and caring If someone has a problem, this turns you on. You are highly sexual, passionate, loyal,
and intense in your involvement, sometimes possessive and jealous. Sex to you is a pleasure to be enjoyed. You are stimulated
by the eccentric and unusual, having a free and open.
 -E- Your greatest need is to talk. If your date is not a good listener, you have trouble relating. A person must
be intellectually stimulating or you are not interested sexually. You need a friend for a lover and a companion for a bedmate.
You hate disharmony and disruption, but you do enjoy a good argument once in a while it seems to stir things up. You flirt
a lot, for the challenge is more important than the sexual act for you, but once you give your heart away, you are uncompromisingly
loyal. When you don't have a good lover to fall asleep with, you will fall asleep with a good book. (Sometimes, in fact, you
prefer a good book.)
 -F- You are idealistic
and romantic, putting your lover on a pedestal. You look for the very best mate you can find. You are a flirt, yet once committed,
you are very loyal. You are sensuous, ! sexual, and privately passionate. Publicly, you can be showy, extravagant, and gallant.
You are born romantic. Dramatic love scenes are your favorite fantasy pastime. You can be a very generous lover.
 -G- You are fastidious, seeking perfection within yourself
and your lover. You respond to a lover who is your intellectual equal or superior, and one who can enhance your status. You
are sensuous and know how to reach the peak of erotic stimulation, because you work at it meticulously. You can be extremely
active sexually that is, when you find the time. Your duties and responsibilities take precedence over everything else. You
may have difficulty getting emotionally close to a lover, but no trouble getting close sexually.
 -H- You seek a mate who can enhance your reputation and earning ability.
You will be very generous to your lover once you have attained a commitment. Your gifts are actually an investment in your
partner. Before the commitment, though, you tend to be frugal in your spending and dating habits and equally cautious in your
sexual involvement. You are a sensual and patient lover.
 -I- You have a great need to be loved, appreciated...Even worshipped. You enjoy luxury, sensuality, and pleasures
of the flesh. You look for lovers who know what they are doing. You are not interested in an amateur, unless that amateur
wants a tutor. You are fussy and exacting about having your desires satisfied. You are willing to experiment and try new modes
of sexual statement. You bore easily and thus require sexual adventure and change. You are more sensual than sexual, but you
are sometimes downright lustful.
 -J- You
can be very romantic, attached to the glamour of love. Having a p! artner is of paramount importance to you. You are free
in your statement of love and are willing to take chances, try new sexual experiences and partners, provided it's all in good
taste. Brains turn you on. You must feel that your partner is intellectually stimulating, otherwise you will find it difficult
to sustain the relationship. You require loving, cuddling, wining and dining to know that you're being appreciated.
 -K- You are totally f**king marvelous!
 -L- You are very romantic, idealistic, and somehow
you believe that to love means to suffer. You wind up serving your mate or attracting people who have unusual troubles. You
see yourself as your lover's savior. You are sincere, passionate, lustful, and dreamy. You can't help falling in love. You
fantasize and get turned on by movies and magazines. You do not tell others of this secret life, nor of your sexual fantasies.
 -M- You are emotional and intense. When
involved in a relationship, you throw your entire being into it. Nothing stops you; there are no holds barred. You are all
consuming and crave someone who is equally passionate and intense. You believe in total sexual freedom. You are willing to
try anything and everything. Your supply of sexual energy is inexhaustible. You also enjoy mothering your mate.
 -N- You are crap in bed.
 -O- You are very interested in sexual activities yet secretive and shy
about your desires. You can re-channel much of your sexual energy into making money and/or seeking power. You can easily have
extended periods of celibacy. You are a passionate, compassionate, sexual lover, requiring the same qualities f! rom your
mate. Sex is serious business; thus you demand intensity diversity, and are willing to try anything or anyone. Sometimes your
passions turn to possessiveness, which must be kept in check.
 -P- You are very conscious of social proprieties. You wouldn't think of doing anything that might harm your image
or reputation. Appearances count, therefore, you require a good-looking partner. You also require an intelligent partner.
Oddly enough, you may view your partner as your enemy; a good fight stimulates those sex vibes. You are relatively free of
sexual hang-ups. You are willing to experiment and try new ways of doing things. You are very social and sensual; you enjoy
flirting and need a good deal of physical gratification.
 -Q- You require constant activity and stimulation. You have tremendous physical energy. It is not easy for a partner
to keep up with you, sexually or otherwise. You are an enthusiastic lover and tend to be attracted to people of other ethnic
groups. You need romance, hearts and flowers, and lots of conversation to turn you on and keep you going.
 -R- Yow are a no-nonsense, action-oriented individual. You need
someone who can keep pace with you and who is your intellectual equal the smarter the better. You are turned on more quickly
by a great mind than by a great body. However, physical attractiveness is very important to you. You have to be proud of your
partner. You are privately very sexy, but you do not beg, you are willing to serve as teacher. Sex is important; you can be
a very demanding playmate.
 -S- You are
secretive, self-contained, and shy. You are very sexy, sensual and passionate, but you do not let on to this. Only in intimate
privacy will ! this past of your nature reveal itself. When it gets down to the nitty-gritty, you are an expert. You know
all the little tricks of the trade, can play any role or any game, and take your love life very seriously. You don't fool
around. You have the patience to wait for the right person to come along.
 -T- You are very sensitive, private, and sexually passive; you like a partner who takes the lead. Music, soft lights
and romantic thoughts turn you on. You fantasize but do not tend to fall in and out of love easily. When in love, you are
romantic, idealistic, mushy and extremely intense. You enjoy having your senses and your feelings stimulated, titillated,
and teased. You are a great flirt. You can make your relationships fit your dreams, often times all in your own head.
 -U- You are enthusiastic and idealistic when in love.
When not in love, you are in love with love, always looking for someone to adore. You see romance as a challenge. You are
a roamer and need adventure, excitement, and freedom. You deal in potential relationships. You enjoy giving gifts and enjoy
seeing your mate looking good. Your sex drive is strong and you desire instant gratification. You are willing to put your
partner's pleasures above your own.
 -V-
You are individualistic, and you need freedom, space, and excitement. You wait until you know someone well before committing
yourself. Knowing someone means psyching him out. You feel a need to get into his head to see what makes him tick. You are
attracted to eccentric types. Often there is an age difference between you and your lover. You respond to danger, thrills
and suspense. The gay scene turns you on even though you yourself may not be a participant.
 -W- You are very proud, determined, and you refuse to take no for an
answer when pursuing love. Your ego is at stake. You are romantic, idealistic and often in love with love itself, not seeing
your partner as he or she really is. You feel deeply and throw all of yourself into your relationships. Nothing is too good
for your lover. You enjoy playing love games.
-X- You need constant stimulation because you bore quickly. You can handle more than one relationship at a time with ease.
You can't shut off your mind. You talk while you make love. You can have the greatest love affairs, all by yourself, in your
own head.
 -Y- You are sexual, sensual,
and very independent. If you can't have it your way, you will forgo the whole thing. You want to control your relationships,
which doesn't always work out too well. You respond to physical stimulation, enjoy necking and spending hours just touching,
feeling and exploring. However, if you can spend your time making money, you will give up the pleasures of the flesh for the
moment. You need to prove to yourself and your partner what a great lover you are. You want feedback on your performance.
You are an open, stimulating, romantic bedmate.
 -Z- For you, it is business before pleasure. If you are in any way bothered by career, business, or money concerns,
you find it very hard to relax and get into the mood. You can be romantically idealistic to a fault and are capable of much
sensuality. But you never lose control of your emotions. You are very careful and cautious before you give your heart away
and your body, for that matter. Once you make the commitment, though, you stick like glue.
> Your Birthday Month
>
> JANUARY
> FEBRUARY
>
> * Ambitious and serious
>
> * Loves to teach and be taught
>
> * Always looking at people's flaws & weaknesses
>
> * Likes to criticize
>
> * Hardworking and productive
>
> * Smart, neat and organized
>
> * Sensitive and has deep thoughts
>
> * Knows how to make others happy
>
> * Quiet unless excited or tensed
>
> * Rather reserved
>
> * Highly attentive
>
> * Resistant to illnesses but prone to colds
>
> * Romantic but has difficulties expressing love
>
> * Loves children
>
> * Homely person
>
> * Loyal
>
> * Needs to improve social abilities
>
> * Easily jealous
> * Abstract thoughts
>
> * Loves reality and abstract
>
> * Intelligent and clever
>
> * Changing personality
>
> * Temperamental
>
> * Quiet, shy and humble
>
> * Low self esteem
>
> * Honest and loyal
>
> * Determined to reach goals
>
> * Loves freedom
>
> * Rebellious when restricted
>
> * Loves aggressiveness
>
> * Too sensitive and easily hurt
>
> * Showing anger easily
>
> * Dislike unnecessary things
>
> * Loves making friends but rarely shows it
>
> * Daring and stubborn
>
> * Ambitious
>
> * Realizing dreams and hopes
>
> * Sharp
>
> * Loves entertainment and leisure
>
> * Romantic on the inside not outside
>
> * Superstitious and ludicrous
>
> * Spendthrift
>
> * Learns to show emotions
>
> MARCH
> APRIL
>
> * Attractive personality
>
> * Affectionate
>
> * Shy and reserved
>
> * Secretive
>
> * Naturally honest, generous and sympathetic
>
> * Loves peace and serenity
>
> * Sensitive to others
>
> * Loves to serve others
>
> * Not easily angered
>
> * Trustworthy
>
> * Appreciative and returns kindness
>
> * Observant and assess others
>
> * Revengeful
>
> * Loves to dream and fantasize
>
> * Loves traveling
>
> * Loves attention
>
> * Hasty decisions in choosing partners
>
> * Loves home decors
>
> * Musically talented
>
> * Loves special things
>
> * Moody
> * Active and dynamic
>
> * Decisive and hateful but tends to regret
>
> * Attractive and affectionate to oneself
>
> * Strong mentality
>
> * Loves attention
>
> * Diplomatic
>
> * Consoling
>
> * Friendly and solves people's problems
>
> * Brave and fearless
>
> * Adventurous
>
> * Loving and caring
>
> * Suave and generous
>
> * Emotional
>
> * Revengeful
>
> * Aggressive
>
> * Hasty
>
> * Good memory
>
> * Moving
>
> * Motivate oneself and the others
>
> * Sickness usually of the head and chest
>
> * Easily get too jealous
>
> MAY
> JUNE
>
> * Stubborn and hard-hearted
>
> * Strong-willed and highly motivated
>
> * Sharp thoughts
>
> * Easily angered
>
> * Attracts others and loves attention
>
> * Deep feelings
>
> * Beautiful physically and mentally
>
> * Firm standpoint
>
> * Easily influenced
>
> * Needs no motivation
>
> * Easily consoled
>
> * Systematic (left brain)
>
> * Loves to dream
>
> * Strong clairvoyance
>
> * Understanding
>
> * Sickness usually in the ear and neck
>
> * Good imagination
>
> * Good debating skills
>
> * Good physical
>
> * Weak breathing
>
> * Loves literature and the arts
>
> * Loves traveling
>
> * Dislike being at home
>
> * Restless
>
> * Hardworking
>
> * High spirited
>
> * Spendthrift
> * Thinks far with vision
>
> * Easily influenced by kindness
>
> * Polite and soft-spoken
>
> * Having lots of ideas
>
> * Sensitive
>
> * Active mind
>
> * Hesitating
>
> * Tends to delay
>
> * Choosy and always wants the best
>
> * Temperamental
>
> * Funny and humorous
>
> * Loves to joke
>
> * Good debating skills
>
> * Talkative
>
> * Daydreamer
>
> * Friendly
>
> * Knows how to make friends
>
> * Abiding
>
> * Able to show character
>
> * Easily hurt
>
> * Prone to getting colds
>
> * Loves to dress up
>
> * Easily bored
>
> * Fussy
>
> * Seldom show emotions
>
> * Takes time to recover when hurt
>
> * Brand conscious
>
> * Executive
>
> * Stubborn
>
> * Those who loves me are enemies
>
> * Those who hates me are friends
>
> JULY
> AUGUST
>
> * Fun to be with
>
> * Secretive
>
> * Difficult to fathom and to be understood
>
> * Quiet unless excited or tensed
>
> * Takes pride in oneself
>
> * Has reputation
>
> * Easily consoled
>
> * Honest
>
> * Concern about people's feelings
>
> * Tactful
>
> * Friendly
>
> * Approachable
>
> * Very emotional
>
> * Temperamental and unpredictable
>
> * Moody and easily hurt
>
> * Witty and sarky
>
> * Sentimental
>
> * Not revengeful
>
> * Forgiving but never forgets
>
> * Dislike nonsensical and unnecessary things
>
> * Guides others physically and mentally
>
> * Sensitive and forms impressions carefully
>
> * Caring and loving
>
> * Treats others equally
>
> * Strong sense of sympathy
>
> * Wary and sharp
>
> * Judge people through observations
>
> * Hardworking
>
> * No difficulties in studying
>
> * Loves to be alone
>
> * Always broods about the past and the old friends
>
> * Likes to be quiet
>
> * Homely person
>
> * Waits for friends
>
> * Never looks for friends
>
> * Not aggressive unless provoked
>
> * Prone to having stomach and dieting problems
>
> * Loves to be loved
>
> * Easily hurt but takes long to recover
>
> * Overly concerned
>
> * Puts in effort in work
> * Loves to joke
>
> * Attractive
>
> * Suave and caring
>
> * Brave and fearless
>
> * Firm and has leadership qualities
>
> * Knows how to console others
>
> * Too generous and egoistic
>
> * Talked high pride of oneself
>
> * Thirsty for praises
>
> * Extraordinary spirit
>
> * Easily angered
>
> * Angry when provoked
>
> * Easily jealous
>
> * Observant
>
> * Careful and cautious
>
> * Thinks quickly
>
> * Independent thoughts
>
> * Loves to lead and to be led
>
> * Loves to dream
>
> * Talented in the arts, music and defense
>
> * Sensitive but not petty
>
> * Poor resistance against illnesses
>
> * Learns to relax
>
> * Hasty and rushy
>
> * Romantic
>
> * Loving and caring
>
> * Loves to make friends
>
> SEPTEMBER
> OCTOBER
>
> * Suave and compromising
>
> * Careful, cautious and organized
>
> * Likes to point out people's mistakes
>
> * Likes to criticize
>
> * Quiet but able to talk well
>
> * Calm and cool
>
> * Kind and sympathetic
>
> * Concerned and detailed
>
> * Trustworthy, loyal and honest
>
> * Does work well
>
> * Sensitive
>
> * Thinking
>
> * Good memory
>
> * Clever and knowledgeable
>
> * Loves to look for information
>
> * Must control oneself when criticizing
>
> * Able to motivate oneself
>
> * Understanding
>
> * Secretive
>
> * Loves sports, leisure and traveling
>
> * Hardly shows emotions
>
> * Tends to bottle up feelings
>
> * Choosy especially in relationships
>
> * Loves wide things
>
> * Systematic
> * Loves to chat
>
> * Loves those who loves him
>
> * Loves to takes things at the center
>
> * Attractive and suave
>
> * Inner and physical beauty
>
> * Does not lie or pretend
>
> * Sympathetic
>
> * Treats friends importantly
>
> * Always making friends
>
> * Easily hurt but recovers easily
>
> * Bad tempered
>
> * Selfish
>
> * Seldom helps unless asked
>
> * Daydreamer
>
> * Very opinionated
>
> * Does not care of what others think
>
> * Emotional
>
> * Decisive
>
> * Strong clairvoyance
>
> * Loves to travel, the arts and literature
>
> * Soft-spoken, loving and caring
>
> * Romantic
>
> * Touchy and easily jealous
>
> * Concerned
>
> * Loves outdoors
>
> * Just and fair
>
> * Spendthrift and easily influenced
>
> * Easily lose confidence
>
> NOVEMBER
> DECEMBER
>
> * Has a lot of ideas
>
> * Difficult to fathom
>
> * Thinks forward
>
> * Unique and brilliant
>
> * Extraordinary ideas
>
> * Sharp thinking
>
> * Fine and strong clairvoyance
>
> * Can become good doctors
>
> * Careful and cautious
>
> * Dynamic in personality
>
> * Secretive
>
> * Inquisitive
>
> * Knows how to dig secrets
>
> * Always thinking
>
> * Less talkative but amiable
>
> * Brave and generous
>
> * Patient
>
> * Stubborn and hard-hearted
>
> * If there is a will, there is a way
>
> * Determined
>
> * Never give up
>
> * Hardly become angry unless provoked
>
> * Loves to be alone
>
> * Thinks differently from others
>
> * Sharp-minded
>
> * Motivates oneself
>
> * Does not appreciates praises
>
> * High-spirited
>
> * Well-built and tough
>
> * Deep love and emotions
>
> * Romantic
>
> * Uncertain in relationships
>
> * Homely
>
> * Hardworking
>
> * High abilities
>
> * Trustworthy
>
> * Honest and keeps secrets
>
> * Not able to control emotions
>
> * Unpredictable
> * Loyal and generous
>
> * Patriotic
>
> * Active in games and interactions
>
> * Impatient and hasty
>
> * Ambitious
>
> * Influential in organizations
>
> * Fun to be with
>
> * Loves to socialize
>
> * Loves praises
>
> * Loves attention
>
> * Loves to be loved
>
> * Honest and trustworthy
>
> * Not pretending
>
> * Short tempered
>
> * Changing personality
>
> * Not egoistic
>
> * Takes high pride in oneself
>
> * Hates restrictions
>
> * Loves to joke
>
> * Good sense of humor
>
> * Logical
>
>
>
>
>~ " To The World You May Be One Person,
>But To One You May Be The World " ~
...Een heleboel wijsheden...
- Ik snoof ooit Coke, maar de ijsblokjes blokkeerden mijn neusgaten.
- Bedenk steeds dat je uniek bent, zoals iedereen.
- 24 uur in een dag, 24 >bierflesjes in een krat, toeval?
-
Het is niet leuk om een jaar ouder te worden, maar het is nog altijd beter dan het alternatief.
- Sla nooit een man met
een bril. Sla hem met je vuist, dat komt harder aan.
- Als ik de dood overleef, overleef ik waarschijnlijk alles.
-
Ik mis mijn ex nog steeds, maar het is er niet meer zo ver naast.
- Als je ouders geen kinderen konden krijgen, dan jij
waarschijnlijk ook niet.
- Ik steun openbaar onderweis.
- Maak me niet kwaad, ik heb niet veel plaats meer om het
lijk te verbergen.
- Kritiek is nog niet half zo efficiënt als sabotage.
- En op de achtste dag zei God: "OK, Murphy,
nu is het jouw beurt."
- Ik kna 300 woodren pre mniuut tpynen.
- Maak je geen zorgen over dement worden, je zal het
toch niet beseffen.
- Iemands recht om te roken stopt daar, waar het gezicht van iemand anders begint.
- Mijn dokter
zei me te stoppen met die dineetjes voor vier, tenzij er drie andere mensen bij waren.
- Lees goed na je geen woorden
overgeslagen hebt.
- Je dorp heeft gebeld. Ze willen hun idioot terug.
- Als alles goed gaat, heb je waarschijnlijk
iets over het hoofd gezien.
- Een wijs man speelt geen haasje-over met een éénhoorn.
- God maakte de man en zei: "Goed!"
God maakte de jongen en zei: "Nog beter!" God maakte de vrouw en zei: "Twee op drie is niet slecht."
- Ga bij het leger,
reis naar verre landen, ontmoet interessante mensen, vermoord ze.
- Ik geloof niet in bijgeloof, dat brengt ongeluk.
-
Als je rijdt, leg je je leven in de handen van je voeten.
- Vliegen is jezelf op de grond werpen en missen.
- Ik wil
sterven in mijn slaap, net als mijn grootvader. Niet roepend en tierend zoals de passagiers in zijn bus.
- Iedereen kan
stoppen met roken. Het is veel moediger om kanker te aanvaarden.
- Wie het laatst lacht, denkt het traagst.
- Ik heb
me voorgenomen om eeuwig te leven, tot nu toe gaat dat goed.
- Licht is sneller dan geluid. Daarom zien mensen er intelligent
uit, tot je hen hoort spreken.
- Op een nacht lag ik in mijn bed naar die vele sterren in de lucht te kijken en dacht
bij mezelf: "Waar is mijn dak naartoe?"
- Het leven is te kort om te discussiëren, dus heb ik altijd gelijk.
- Mijn
minderwaardigheidscomlex is niet zo goed als het jouwe.
- Op dit moment heb ik een deja vu en geheugenverlies tegelijkertijd.
Ik denk dat ik dit al eens eerder vergeten ben.
- Het enige dat ik wil is de mogelijkheid om te bewijzen dat geld niet
gelukkig maakt.
- Lange periodes van droogte worden steeds gevolgd door periodes van regen.
- Wees consequent, maar
niet altijd.
- Als je iemand niet kan uitstaan, loop dan eens een kilometer in zijn schoenen. Op die manier ben je een
kilometer van hem verwijderd en heb je ook nog eens zijn schoenen.
- Verjaardagen zijn gezond: hoe meer je er hebt, hoe
langer je leeft.
- Er zijn drie soorten mensen: zij die kunnen tellen en zij die dat niet kunnen.
- Het leven is een
sexueel overdraagbare ziekte.
- Als je nooit de eerste keer slaagt, moet je niet gaan parachutespringen.
- Kinderen
op de achterbank veroorzaken ongelukken. Ongelukken op de achterbank veroorzaken kinderen.
- Als je doodvriest en naar
de hel gaat, moet het ergens onderweg toch wel deugd doen.
- Een Duitser, een Fransman en een Belg komen een café binnen.
Zegt de cafébaas: "Is dit een grap?"
- Ik ben niet gespannen, alleen heel, héél alert.
- Eén van de mooiste Engelse
doelpunten in Frankrijk: Diana, binnenkant paal!
- Heb uw naaste lief als uzelf, behalve als u zelfmoordneigingen heeft.
- Wie vroeg sterft is langer dood.
- Ik mag dan gek zijn maar ik kan wel vliegen.
- Marcel heeft een actief leven.
Naast zijn werk als bediende zit hij niet stil. Zijn hobbies zijn vissen, lezen en puzzelen.
- Vroeger was ik een twijfelaar.
Ik ben daar nu niet meer zo zeker van
Handige weetjes voor vrouwen ( niet voor iedereen geschikt :-)
*Kun
je alsjeblieft het fatsoen opbrengen om na gebruik de Wc-bril OMHOOG te klappen?
*Als je voor ons kookt, denk dan aan
de groepen van de mannelijke 'schijf van vijf': Vlees, Gefrituurd, Bier, Vet en Veel.
*Winkelen is geen vrijetijdsbesteding
maar een vrijetijdsverspilling
*Als we je vragen of je een trio kunt regelen met jou en je beste vriendin is het een grapje.
Tenzij het antwoord ja is, dan willen we het ook graag op de video opnemen.
*Iedere poging van een man om voedsel te bereiden,
ongeacht hoe treurig (bijvoorbeeld soep uit blik, magnetronmenu, patat halen) dient te worden bejegend met ongeveer net zoveel
bewondering en lof als, pakweg, de eerste stapjes van een kind.
*Die mannelijke modellen met perfecte lichamen zijn allemaal
homoseksueel. Leg je er nu maar gewoon bij neer.
*Weet je, jij kunt hem ook eens mee uitvragen. Dat is niet strafbaar
of zo.
*Als je echt wilt dat we eerlijk zijn, stel dan geen vragen waar je geen eerlijk antwoord op wilt.
*Natuurlijk
wil hij nog wel een biertje.
*Verwondingen met betrekking tot de testikels zijn NOOIT grappig.
*Je (kies er een:)
billen/borsten/haar/make-up/benen zien er prima uit. Uitstekend zelfs. Kunnen we er nu over ophouden? Als je een bevredigend
seksleven wilt moet je juist NIET je orgasmen faken.
*Een woord: pijpen. Leer het. Doe het. Leef het.
*We weten dat
je geil wordt van al die voetballers. Maar spaar het dan even op tot de rust!
*De beste dates beginnen altijd met de (door
de vrouw uit te spreken) zin: "Weet je, waarom slaan we dat dure etentje niet gewoon over en blijven we niet gewoon hier om
als wilde apen de liefde te bedrijven?"
*We weten niet precies hoe laat we zullen bellen.
*Zeuren is niet sexy.
*Het
antwoord: 'ik weet het niet, wat wil jij?" is GEEN goed antwoord op de vraag wat je wilt doen dit weekeinde.
*Sport op
TV is belangrijker dan verhalen over je vriendinnen.
*Dat je niet meer van me houdt is tot daar aan toe. Maar zolang je
mijn geld uitgeeft, hebben we recht op seks.
*Studio Sport begint om 19:00 en duurt een uur. Dit is een prima tijd om
rekeningen te betalen, de was te doen of je zus te bellen.
*Twee hamburgers en een biertje tijdens een voetbalwedstrijd
vallen wel degelijk in de categorie: 'uit eten'.
*Je wilt waarschijnlijk niet eens weten waar hij nu aan denkt.
*Stilte
hoeft niet te worden gevuld met gesprekken over 'ons' en 'de relatie'.
*Dingen die we liever alleen doen: de route bepalen,
sport kijken, kaarten, sigaren roken en het bier uitkiezen.
*Een compromis sluiten is iets anders dan dat hij doet wat
jij wilt.
*Sex is doordeweeks altijd welkom. Van te voren drie uur praten niet.
*Uit eten gaan is een leuk verjaardagscadeau.
Twee kaartjes voor het voetballen zijn NOG leuker.
*Nee, hij houdt de afstandsbediening bij zich. Sorry.
*Soms denkt
hij even NIET aan jou. Het is nu eenmaal niet anders.
*Niets maakt duidelijker dan je van hem houdt dan seks bij het wakker
worden. Het is trouwens ook doodzonde om zo'n ochtenderectie te verspillen.
*Vraag om wat je wilt. Subtiele hints werken
niet.
*Je hebt al genoeg kleren.
*Je hebt teveel schoenen.
*Je hoeft niet naar de kapper. Nooit meer.
*Alles
wat je draagt staat prima. Heus.
Vrouwen zeggen nooit eens...
*Poeh, ruik je die! Goed gelukt,
hè?
*Zou onze relatie vanaf nu ook iets 'fysieker' kunnen worden? Het gaat me vervelen om alleen maar vrienden te zijn...
*Harige billen zijn enorm sexy, vind ik.
*Ik stop dat ding alleen in mijn mond als ik ook mag doorslikken...
*Ik
vergiste me. Je had weer gelijk.
*Dat ziet er zwaar uit. Zal ik het dragen?
*Mijn moeder wilde langskomen maar ik
heb een smoes verzonnen hoor.
*Als je wilt dat ik een biertje kom brengen, kun je ook gewoon een boer laten. Dat hoor
ik wel vanuit de keuken.
*Een man hoort niet af te wassen. Bemoei jij je nu maar met de videorecorder.
*Ik vind het
niet meer leuk. Je besteed veel te veel aandacht en geld aan mij.
*Ik heb op de kaart gekeken en je moet de volgende afrit
nemen.
*Ga maar lekker slapen, ik zal je niet wakker houden met mijn gezwets.
*Zal ik je auto wassen? Ik rijd er toch
meestal in.
*Het regent, ik laat de hond wel uit.
*Hier heb je mijn salaris, koop die hengel maar die je wou hebben
*Ja dat lijkt me leuk, een vrouw erbij in bed!
Als het aan mannen lag...
*vierden we Valentijnsdag
op 29 februari zodat we er alleen in schrikkeljaren last van hadden. En combineerden we het met moederdag.
*was knikken
en op je horloge kijken een afdoende antwoord op 'Ik houd van je'.
*was 'Sorry dat ik te laat ben maar ik was gisteren
bezopen' een aanvaardbaar excuus.
*zaten anticonceptiva in bier of jenever.
*zette het vuilnis zichzelf buiten.
*was
het enige TV-programma op het andere net tijdens Studio Sport 'Studio Sport Met Andere Camerahoeken'.
*kreeg je in plaats
van een bierbuikje bierceps.
*was het veel makkelijker om een tank te huren.
*kreeg je korting op bekeuringen als
je een bijdehante opmerking maakte. Agent: Weet u hoe snel u ging? / Jij: Nee, want ik had net een biertje gemorst / Agent:
Goeie. Okay, een geeltje d'r af.
*hoefden mensen nooit over hun emoties te spreken.
*hing ieder telefoontoestel na
30 seconden uit zichzelf op.
*hoefde je geen verlovingsring te kopen, maar twee hengels met inscriptie.
*verscheen
je vriendin tijdens de rust in een hoekje van het beeldscherm, als ze dan zo nodig met je wilde praten.
Befaamde
lijst van 47 manieren om te zeggen dat je moet gaan
1. Een loer draaien
2. Nelson Mandela verzuipen
3.
Een bruine trui breien
4. De wc eend voeren
5. Sanitair relaxen
6. Een (bruine) heer verzuipen
7. Bielsen
leggen
8. Bruintje uitlaten
9. Een bruine stropdas punniken
10. Een dino kleien
11. Een bruine splinter uit
je rug drukken
12. De ruggengraat verlengen
13. Kleien
14. Een fax uit Darmstad ontvangen
15. Een zak tuinaarde
openscheuren
16. De rug met een stippellijn verlengen
17. Trompetteren
18. De sik verzetten
19. Er een barretje
of 3 achter hebben staan
20. Keutelen
21. Schijten
22. Even je rug uitdrukken
23. Alles achter de rug hebben
24. Roet in het eten gooien
25. Reutelen
26. Een taart bakken
27. Batsen
28. De nageboorte zal wel zo
komen
29. Uit de heup kuchen
30. Een bolus draaien
31. Even je rioolbelasting betalen
32. Even uit je aars
beulen
33. Bouten
34. Een laxatierapport opstellen
35. De aambeien smeren
36. De aambeien fohnen
37. Hendrik
begraven
38. Kluivert buiten de selectie zetten
39. Bamsen
40. Wie niet betaald, moet er maar uit
41. Hij
geeft al kopjes
42. Al ontsluiting hebben
43. Het was weer 2x doortrekken
44. Hij steekt zijn tong al uit
45.
Ik voel m al tegen t textiel aandrukken
46. Even een pijp oud eten er uitdrukken
47. Regeren op de porceleinen troon
64 redenen om blij te zijn een man te zijn
*Naakte personages in films en tv-series zijn vrijwel
uitsluitend vrouwelijk.
*De kapper kost je geen vijf uur van je kostbare tijd en ook geen anderhalf maandloon.
*Je
kunt met je vrienden over muziek praten.
*Voetbalkantines. Niemand stoort het, jezelf incluis, als je twee dagen achter
elkaar dezelfde kleren draagt.
*Je kunt een spijker in de muur slaan.
*Het is volstrekt mogelijk om geweldige seks
te hebben met iemand die je niet kunt uitstaan.
*Je voelt niet de minste behoefte om 350-delige tv-series te volgen.
*De
werking van een wasmachine zal je je hele leven onbekend blijven.
*De afstandsbediening van het tv-toestel is van jou
en van jou alleen.
*Andere mensen vinden het fantastisch van je als je kunt koken. Of sterker nog: als je kunt strijken.
*Je hoeft alleen je gezicht te scheren.
*Het laat je totaal koud wat 'men' over je zegt.
*Je kunt in opperste
extase geraken door het geluid van een Ferrari.
*So what als je er eens een dag belabberd uitziet.
*Je kunt het maken
in de zakenwereld.
*Al je orgasmen zijn echt.
*Je wordt niet overvallen door een onbedwingbare drang om het hele huis
schoon te maken als er eens iemand op bezoek komt.
*Cafébazen zetten meestal hun mooiste dochter achter de toog.
*Je
kunt gericht met iets gooien.
*Wakker worden, wassen en aankleden lukt je desnoods in 7,5 minuten.
*Je kan je eigen
flesjes en blikjes openen.
*Je kunt biljarten (en kaarten, en darten......).
*Je hebt genoeg aan EEN paar schoenen.
*De hele wereld is jouw toilet.
*Je spaart een monumentale hoeveelheid geld uit aan schoonheids-middeltjes.
*Je
kunt fileparkeren.
*Grijze haren en rimpels maken je aantrekkelijker.
*Je hebt gevoel voor humor.
*Niemand verwacht
van je dat je de verjaardagen onthoudt van 100 verschillende familieleden, vrienden en kennissen.
*Je kunt tegen de wind
in fietsen.
*De platen die je twintig jaar geleden kocht, worden nog altijd beschouwd als goede muziek.
*Je hoeft
niet naast een kerel te liggen in bed.
*Je kunt compleet onnozel doen onder vrienden.
*Het is in het geheel niet nodig
om het verschil tussen fijne en bonte was te kennen.
*Je kunt om het even welke kroeg binnenstappen zonder dat de stamgasten
je van top tot teen beloeren.
*Boeren en scheten laten hoort er gewoon bij.
*Je kunt niet zwanger worden.
*De
meeste echte mooie mannen zijn homofiel.
*Je kunt scheidsrechters ongestraft uitschelden voor blind stuk crapuul.
*Waar
het ook jeukt, je kan jezelf overal probleemloos krabben.
*Je kan nog altijd uitstekend opschieten met je zus.
*Je
weet hoe je een videorecorder moet instellen.
*Je kan je naam in de sneeuw schrijven.
*Als je kleren hebt gekocht
die een maatje te groot zijn, trek je die gewoon aan.
*Het is maatschappelijk aanvaard om naar de hoeren te gaan.
*Oude
vrouwen geilen niet op je.
*Je mag op de grond spugen.
*EEN simpele auto- of motorbrochure bezorgt je maandenlang
lees en kijkplezier.
*Je hebt verstand van elektriciteit.
*Je moet geen handtassen vol overbodige troep overal naartoe
sleuren.
*Het kan je niet schelen als je haar nat wordt van de regen.
*Je denkt de hele dag eigenlijk maar aan EEN
ding.
*Eén bloemetje volstaat om de grootst mogelijke ruzie bij te leggen.
*Je kunt naar maandverbandreclame kijken
zonder je te pletter te ergeren.
*Als je in de politiek gaat, neemt men je serieus.
*Je kunt een banaan eten in het
openbaar.
*Je moet niet met je moeder gaan winkelen op zaterdagmiddag.
*Je kunt er belachelijke hobby's op nahouden
en daar nog prat op gaan ook.
*Je kan een snor laten staan en er zelfs beter gaan uitzien.
*Je bent in staat om iets
op te vangen. *Je kunt vrijuit met je vrienden over al je vroegere veroveringen praten.
*Het is volstrekt onbelangrijk
om de mode te volgen.
*Je ziet de schoonheid van een perfect uitgevoerde buitenspelval.
*Het staat stoer om voor je
seksuele fantasieën uit te komen.
*Playmate of the month.
*Je kunt met succes een mop vertellen.
*Het leven begint
pas echt na je dertigste.
5 redenen waarom het niet geweldig is om een man te zijn:
1.. Niemand
helpt je als je iets moet optillen of als je iets laat vallen.
2.. Je kunt niet met je eigen borsten spelen.
3.. Je
moet al je drankjes zelf betalen.
4.. Je kunt geen orgasme faken.
5.. Playmate's zijn even bereikbaar als de planeet
Pluto per openbaar vervoer.
-Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
-Wat doen militairen
in een burgeroorlog?
-Wat moet zure room met een uiterste houdbaarheidsdatum?
-Wat tellen schapen als ze willen slapen?
-Houden ze op een theefabriek koffiepauze?
-Wat als je je twee keer half dood schrikt?
-Waarom heet een man met
vieze praatjes tegen een vrouw een seksist, maar krijgt een vrouw met vieze praatjes tegen een man een gulden per minuut?
-Wat is de snelheid van het duister?
-Waarom draagt een kamikazepiloot een helm?
-Waarom is er Whiskas-kip, vis
en rund en geen Whiskas-muis?
-Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
-Is
een volle harddisk zwaarder dan een lege?
-Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets vraag?
-Als
maisolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met baby-olie?
-Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling
van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
-Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations
als het daar verboden is te roken?
-Als je niet mag autorijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars en cafe's dan
parkeerplaatsen?
-Hoe gaat de bestuurder van de strooiwagen 's morgens naar zijn werk?
-Als er niets blijft plakken
aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt?
-Waarom zegt men "de wekker gaat af" terwijl hij eigenlijk aan
gaat?
-Waarom worden appartementen appartementen genoemd als ze allemaal aan elkaar zitten?
-Krijgt een vis, net als
mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
-Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit?(Je
zit toch ook niet achter een tv?)
-Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
-Hoe heten die harde plastic
stukjes aan het eind van je veters?
-Als een winkel 24 uur per dag en 365 dagen per jaar geopend is, waarom zit er dan
een slot op de deur?
-Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde gespeld?
-De zwarte doos in een
vliegtuig is onverwoestbaar, waarom wordt het hele vliegtuig dan niet van het zelfde materiaal gemaakt?
-Zijn de wegwijzers
naar een blindenschool ook in braille?
-Wie heeft het melken van koeien ontdekt en wat dacht hij dat hij aan het doen
was toen hij ermee begon?
-Waarom vind je altijd maar 1 schoen langs de kant van de weg?
-Waar blijft al het rubber
dat van autobanden slijt?
-Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of een draai om zijn as?
-Waarvoor
zijn de witte halve maantjes op je nagels?
-Een toastje met boter o.i.d. valt altijd met de besmeerde kant naar beneden.
Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten vallen?
High Tech
Een Amerikaanse zakenman komt op het vliegveld. Hij ziet een Japannertje tussen twee gigantische koffers staan, terwijl
hij tegen zijn horloge staat te praten. De Amerikaan, gebrand op nieuwe snufjes, gaat naar de Jappaner toe, en vraagt hem
watvoor horloge dat is. De Jappaner antwoord:"Is nieuwste uit Japan, miclo-computel-telefoon-fax-weleldontvangel-holloge-zender.
De Amerikaan zegt:"Ik koop hem voor 100.000 dollar!!" De Japanner neemt het geld aan en terwijl hij het telt loopt hij tevreden
weg. De Amerikaan roept hem na:"U vergeet uw koffers!" Japanner:"Geen koffels,battelijen!!"....
Hoe vermoord
je een paling?
Jantje was een jongetje van 7 jaar oud uit Wichelen en net zoals andere jongens van zijn leeftijd, erg
nieuwsgierig. Hij had de laatste tijd behoorlijk wat verhalen over vrijen van de andere jongens gehoord en vroeg zich af hoe
dat in z'n werk ging. Op een dag stelde hij de vraag aan z'n moeder en die raakte er volledig door in de war. I.p.v. het aan
jantje uit te leggen, gaf ze hem het advies om zich een nacht achter de gordijnen te verschuilen om z'n oudere zus Emma en
haar vriendje te bekijken. Jantje deed dit en beschreef de volgende morgen alles aan zijn moeder. "Emma" en haar vriendje
zaten eerst wat te praten, waarna hij de meeste lichten uit deed. Toen begon hij haar te kussen en te omhelzen. Ik denk dat
Emma ziek werd, want ze trok een heel gek gezicht. Hij moet waarschijnlijk hetzelfde gedacht hebben, want hij stopte zijn
hand in haar blouse om haar hart te voelen net zoals de dokter altijd deed.Alleen was hij niet zo goed als de dokter, want
hij scheen nogal wat problemente hebben om haar hart te vinden. Hij werd waarschijnlijk ook ziek, want ze begonnen allebei
te hijgen en raakten helemaal buiten adem. Zijn andere hand werd waarschijnlijk koud, want hij stopte hem onder haar rokje.Op
dat moment bereikte Emma de rand van de bank, waarna de koorts begon.Ik wist dat het koorts was omdat Emma vertelde dat ze
erg heet was. Tenslotte ontdekte ik wat hun zo ziek maakte, er was een paling in zijn broek gekropen. Hij sprong ineens uit
zijn broek en ging rechtop staan,wel 17 cm lang. Eerlijk waar! Met 1 hand greep hij de paling beet om ervoor te zorgen dat
hij er niet vandoor zou gaan. Toen Emma dat zag werd ze erg bang; haar ogen werden groot, haar mond viel open en ze begon
dinge zoals 'Oh, mijn God' te roepen.Ik zou haar toch eens moeten vertellen over de veel grotere palingen die ik in het meer
heb gezien. Emma werd plotseling heel moedig en probeerde de kop van de paling er af te bijten. Toen maakte ze een geluid
en liet de paling gaan, waarschijnlijk beet hij terug. Ze greep hem met twee handen stevig beet, haalde een muilkorf uit haar
tasje en schoof die over zijn hoofd om ervoor te zorgen dat hij haar niet meer kon bijten. Emma ging op haar rug liggen en
spreidde haar benen, zodat ze de paling in een schaarklem kon nemen, terwijl haar vriendje hielp door op de paling te gaan
liggen.Het werd een vreselijk gevecht. Emma begon te grommen en te schreeuwen,terwijl haar vriendje bijna van de bank viel.
Ik denk dat ze de paling dood wilde maken door hem tussen hun lichamen fijn te persen. Na een tijdje hielden ze allebei op
met bewegen en zuchtten diep. Haar vriendje ging rechtop zitten, waarschijnlijk had hij de paling gedood. Ik wist dat hij
dood was, want hij hing helemaal slap en een gedeelte van zijn ingewanden kwamen naar buiten. Emma en haar vriendje waren
moe van het gevecht,maar gingen gewoon door met vrijen. Hij begon haar weer te kussen en te omhelzen en waarachtig, de paling
was nog niet helemaal dood. Hij ging gelijk rechtop staan en begon weer met vechten. Waarschijnlijk zijn palingen net katten;
ze hebben 9 levens of zoiets. Deze keer probeerde Emma de paling te doden door erop te gaan zitten. Na een worsteling van
35 minuten wisten ze eindelijk de paling voorgoed te doden. Ik weet dat hij dood was omdat Emma's vriendje zijn huid eraf
stroopte en door het toilet spoelde. Moeder viel flauw.
> what she says.. & what she means!! ;)
>What she says: We need...
>What she MEANS: I want...
>
>What she says: We need to talk.
>What she MEANS: I need to complain.
>
>What she says: Sure, go ahead.
>What she MEANS: But I don't want you to.
>
>What she says: I'm not upset.
>What she MEANS: Of course I'm upset, you IDIOT.
>
>What she says: The car is low on gas.
>What she MEANS: Go fill it up.
>
>What she says: The trash is getting full.
>What she MEANS: Take out the trash, right now.
>
>
>
>What she says: You're so... manly.
>What she MEANS: You need a shave and a bath.
>
>What she says: It's your decision.
>What she MEANS: The correct decision should be obvious to you by now.
>
>What she says: Do you love me?
>What she MEANS: I'm going to ask for something expensive.
>
>What she says: How much do you love me?
>What she MEANS: I did something today you're really not going to like.
>
>
>
>What she says: I need new shoes.
>What she MEANS: These other 43 pairs are the wrong shade of black.
>
>What she says: We need new curtains.
>What she MEANS: And new carpeting, and furniture, and wallpaper...
>
>What she says: This kitchen is so inconvenient.
>What she MEANS: I want a new house.
>
>What she says: I heard a noise.
>What she MEANS: I noticed you were almost asleep.
>
>What she says: I'll be ready in a minute.
>What she MEANS: Kick off your shoes and find a good game on TV.
>
>What she says: Do you like this recipe?
>What she MEANS: It's easy to fix, so you'd better get used to it.
>
>
>
>What she says: How do I look?
>What she MEANS: Tell me I'm beautiful.
>
>What she says: It's all right, dear.
>What she MEANS: You'll pay for this.
>
>What she says: I'm not yelling!
>What she MEANS: Yes, I am yelling because I think this is important.
>
>What she says: Do what you want.
>What she MEANS: You'll pay for this later.
>
>What she says: You have to learn to communicate.
>What she MEANS: Just agree with me.
>
>What she says: I'm sorry.
>What she MEANS: You'll be sorry.
>
>
>
>What she says: The same old thing.
>What she MEANS: Nothing.
>
>What she says: Nothing.
>What she MEANS: Everything.
>
>What she says: I don't want to talk about it.
>What she MEANS: Go away, I'm still building up steam.
>
>What she says: What makes you think there is something wrong?
>What she MEANS: I'm going to kill you.
>
>What she says: Are you listening to me?!?
>What she MEANS: Too late, you're dead.
>
>What she says: Yes
>What she MEANS: Maybe
>
>What she says: No
>What she MEANS: No
>
>What she says: Maybe
>What she MEANS: No
>
> >Subject: La computer
The French Lesson
A teacher was explaining to her class that in French,
nouns are always grammatically
designated as masculine or feminine. So:
"House" in French, is feminine-"la maison"
"Pencil" in French,is masculine-"le crayon"
One puzzled student asked, "What gender is computer?"
> > > > > > > >> >
The
teacher did not know and the word was not in her French dictionary. So for fun she split the class into two groups appropriately
enough, by gender, and asked them to decide whether "computer" should be a masculine of a feminine noun. Both groups were
required to give four reasons for
their recommendation.
The men's group decided that "computer" should definitely be
feminine ("la computer")
because:
1. No one but their creator understands their internal logic.
> > > >
> > > >> >
2. The native language they use to communicate with other computers is incomprehensible
to everyone else.
> > > > > > > >> >
3. Even the smallest mistakes are stored
in long term memory for possible later retro-review.
> > > > > > > >> >
4. As soon as
you make a commitment to one, you find yourself spending half your paycheck on accessories for it.
> > > > > > > >> >
The women's group, however, concluded
that computers should be
masculine ("le computer") because:
> > > > > > > >> >
1.
In order to do anything with them, you have to turn them on;
> > > > > > > >> >
2. They
have a lot of data but still can't think for themselves;
> > > > > > > >> >
3.
They are supposed to help you solve problems, but half the time they ARE the problem; and
> > > > > >
> >> >
4. As soon as you commit to one, you realize that if you had waited a little longer, you could have
gotten a better model.
The women won.
COMMON SENCE ... The thing is not so common ...
When NASA first
started sending up astronauts, they
quickly discovered that ballpoint pens would not work in zero gravity.
To combat the problem, NASA scientists spent a decade and $12 Billion to develop a pen
that writes in zero gravity, upside down,underwater, on almost any surface
including glass and at temperatures ranging
from below freezing to 300 degrees C.
While the Russians became little bit smart, they used PENCIL
Kort, maar krachtig !!!
Toen ik jonger was had ik een hekel aan trouwfeesten. Elke keer weer kwamen
er tantes
en grootmoedertypes op me af die me een por in m'n zij gaven en
dan zeiden: "En nu jij hé! ".
Ze zijn daar mee opgehouden toen ik hetzelfde bij hen begon te doen op
begrafenissen.
>Een man staat op straat te praten met zijn buurman.
>Op het einde van het gesprek gaat hij naar binnen en zegt tegen zijn vrouw:
>'Amaai die van hiernaast is nogal ne stoeffer !!' 'Die beweert dat hij alle
>vrouwen van de straat al gehad heeft behalve één.'
>Daarop replikeert de vrouw:
>'Dat zal dan wel die lelijke doos van hier rechtover zijn!'
Hallmark cards you will never see !!!
>> >"Looking back over the years that we've been together, I can't
>>help but
>> >wonder:...
>> >What was I thinking?"
>> >
>> >"Congratulations on your wedding day!....
>> >Too bad no one likes your wife."
>> >
>> >"How could two people as beautiful as you....
>> >have such an ugly baby?"
>> >
>> >"I've always wanted to have someone to hold, someone to love....
>> >After having met you, I've changed my mind."
>> >
>> >"I must admit, you brought Religion in my life....
>> >I never believed in Hell until I met you."
>> >
>> >"As the days go by, I think of how lucky I am....
>> >that you're not here to ruin it for me."
>> >
>> >"As you grow older, Mum, I think of all the gifts you've given
>>me.
>> >Like the need for therapy..."
>> >
>> >"Thanks for being a part of my life!!!....
>> >I never knew what evil was before this!"
>> >
>> >"Before you go,....
>> >I would like you to take this knife out of my back. You'll
>>probably need
>>it
>> >again."
>> >
>> >"Someday I hope to get married....
>> >but not to you."
>> >
>> >"You look great for your age.... Almost Lifelike!"
>> >
>> >"When we were together, you always said you'd die for me....
>> >Now that we've broken up, I think it's time you kept your
>>promise."
>> >
>> >"I knew the day would come when you would leave me for my best
>>friend....
>> >So here's his leash, water bowl and chew toys."
>> >
>> >"We have been friends for a very long time....
>> >What do you say we call it quits?"
>> >
>> >"I'm so miserable without you....
>> >It's almost like you're here."
>> >
>> >"Congratulations on your new bundle of joy....
>> >Did you ever find out who the father was?"
>> >
>> >"You are such a good friend that if we were on a sinking ship and
>>there
>>was
>> >only one life jacket.... I'd miss you heaps and think of you
>>often."
>> >
>> >"Your friends and I wanted to do something special for your
>>birthday....
>> >So we're having you put to sleep."
>>
>> >"Your kisses are sweet, your hugs are passionate....
>> >But compared to your sister, they're only second rate."
>
Enkel moppen !
> > > > Een Nederlander gaat skieën in Oostenrijk en valt meteen de eerste
dag gruwelijk hard. Gelukkig
heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij
> ook met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt:"Da hast du schwein
gehabt".
Die Nederlander begreep echter niet wat die kerel zei. De volgende dag
> valt die Nederlander van de bevroren trap naar
de skilift. Weer had hij niets
> gebroken. Dus hij 's avonds weer met trots aan die hoteleigenaar vertellen.
>
> Die zei weer:"Da hast du schwein gehabt". En die Nederlander wist
maar niet wat dat betekende, dus ging hij het
vragen aan een andere
> hotelbezoeker. Die zei:"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad". Dus
>
die Nederlander helemaal blij dat hij het wist. Die avond was er een
gala in het hotel en op gegeven moment komt
die hoteleigenaar bij die
> > Nederlander staan en vraagt:" Hast du schon mit meiner Tochter getanzt"? En die
>
> Nederlander antwoorde met trots: "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".
> > > >
Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een
Belgische stad. Hij komt een man tegen. Hij houdt deze
man
staande en zegt : " Ah, meneer de Belg, bedankt
dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en ...."
Hij wordt onderbroken
door zijn gesprekspartner : "
Moment, moment, moi, je suis Marocain, je ne suis pas
un Belge." De Kosovaar loopt verder
en klampt even
later weer een toevallige passant aan : "Dank U meneer
de Belg, dat ik hier met mijn familie......."
Weer
wordt hij onderbroken : " Ik niks Belg, Ik Turki ".
De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een
neger
komen welke hij weer aanspreekt: "Meneer de
Belg, mag ik U hartelijk bedanken voor uw
gastvrijheid". "Allee, jongen
", zegt de neger, " gij
ziet nu toch ook wel dat ik zwart ben". " Ik ben
Afrikaan, ik ben geen Belg ". "Maar", zegt
de
Kosovaar, "waar zijn dan al die Belgen "? De Afrikaan
kijkt op zijn uurwerk en zegt:"Tja, die moeten werken
tot
half zes ".
Een blondje wil haar oude autootje verkopen, maar dat
lukt niet zo best omdat het al 150.000 kilometer
gereden
heeft. Ze vraagt haar vriendin om raad, die
wel een manier weet, maar erbij vertelt dat het niet
helemaal
eerlijk is. "Dat is niet erg," zegt het
blondje, "als ik m'n auto maar verkopen kan.
"Okay," zegt de vriendin,
"hier heb je het adres van
een kennis die aan auto's knutselt. Zeg hem dat ik je
gestuurd hebt en hij zal de teller
naar 50.000
kilometer terugdraaien. Dan kun jij je autootje vast
wel kwijtraken.
Het volgende weekend gaat het blondje
naar de kennis
toe en het klusje wordt geklaard.
Twee weken later komt ze haar vriendin weer tegen.
"En?" vraagt
deze, "heb je de auto al verkocht?
"Nee, joh, ben je gek!", zegt het blondje enthousiast,
"waarom zou ik, er staat maar
50.000 kilometer op de
teller!"
Een mooie goedgevormde vrouw gaat naar de gynaecoloog.
De dokter werpt een
blik op haar en vergeet alles waar
hij ooit voor heeft gestudeerd. Hij vraagt haar
onmiddellijk om zich uit te kleden.
Nadat zij daar
naakt staat, begint hij haar dijbenen te strelen. Hij
vraagt haar: "Weet je wat ik nu aan het doen ben?
"Ja,"
antwoordt ze, "U kijkt of er geen ongelijkheden
zitten. "Correct!" zegt de dokter. Later begint hij
aan haar borsten
te voelen. Weer vraagt hij of zij
weet wat hij aan het doen is. "Ja, hoor, U kijkt of er
geen knobbeltjes in mijn borsten
zitten. En een paar
ogenblikken later kan hij het niet weerstaan om met
haar te neuken. "Wat ben ik nu aan het doe?"
vraagt de
dokter. "Me aan het onderzoeken voor die herpes!"
Wat minnaars betalen voor hun liefde!
> Een vader wandelt met zijn 13-jarig zoontje de apotheker binnen, waar ze voorbij een condoomautomaat wandelen. "Wat
zijn dat, papa?", vraagt de kleine onmiddellijk... "Dat, mijn zoon, ", zegt de vader - alsof het de normaalste zaak ter wereld
is, "dat zijn condooms! Mannen gebruiken dat om veilig sex te hebben!" "Oh," antwoordt de jongen gniffelend. "Ik heb er al
van gehoord tijdens de les Sexuele Opvoeding!"
> Hij neemt een pak van 3 stuks vast en vraagt de vader: "Papa, papa, Waarom zitten er eigenlijk 3 in 1 pak?"
> De vader antwoordt: "Dat is voor jongens uit het middelbaar, jongen. Eentje voor vrijdag, eentje voor zaterdag
en eentje voor zondag." "Cool!", antwoordt het zoontje die nu plots een six-pack ziet liggen.
> "En voor wie zijn deze dan?" De vader antwoordt: "Dat is voor jongens aan de unif, jongen. Twee voor vrijdag,
twee voor zaterdag en twee voor zondag!"
> "Wow", roept de jongen uit. "En wie gebruikt deze dan?", terwijl hij met zijn vingers wijst naar een 12-pack.
> Antwoordt de vader met een zucht. "Dat, mijn zoon, is voor getrouwde mannen. Eentje voor Januari, eentje voor
februari, .."
Een vrouw heeft haar minnaar op bezoek, terwijl haar man werken is.
Zonder dat ze het weet, zit haar zoontje van
9 jaar verborgen in de
kast. Plots komt haar echtgenoot onverwacht thuis, zodat de minnaar
snel in de kast kruipt
waar de jongen al verborgen zit.
De kleine jongen zegt :" 't is hier donker."
De man zegt : "Dat is het zeker !"
De
jongen : "Ik heb een voetbal."
De man : " Da's fijn."
Jongen : " Wil je hem kopen ?"
Man : "Nee, bedankt."
Jongen
: "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "250 Euro !"
Man : "OK !"
Enkele weken later
doet hetzelfde scenario zich opnieuw voor : de
jongen en de man zitten samen in de kast.
Jongen :" 't is hier donker."
Man
: "Dat is het zeker !"
Jongen : "Ik heb keepershandschoenen ! "
Man : " Da's fijn."
Jongen : " Wil je ze kopen ?"
Man
: "Nee, bedankt."
Jongen : "Mijn papa staat voor de kast."
Man : "OK, hoeveel ?"
Jongen : "750 Euro !"
Man : "OK
!"
Het weekend daarop zegt de vader tegen zijn zoon : " Pak je bal en
handschoenen, we gaan een potje voetballen
!" De jongen zegt : "Pa,
ik heb ze verkocht." De vader : "Mooi is dat, en voor hoeveel ?"
De jongen : "1.000 EURO !"
De
vader : "Het is een schande dat je je vrienden zoveel vraagt !
Dat is veel, veel meer dan die dingen gekost hebben !
Morgen
zondag gaan we naar de kerk en je gaat alles opbiechten aan
meneer pastoor !"
De volgende ochtend gaan ze vroeg
naar de kerk en de vader dwingt
zijn zoon recht de biechtstoel in, sluit het deurtje achter hem en
gaat er vervolgens
voor staan: De jongen zegt : "t Is hier donker !"
Waarop de pastoor antwoordt : " Begin nu niet opnieuw met die
flauwekul!!!!"
Religion?
Old preacher
An old preacher was dying. He sent a message for an IRS agent and his
Lawyer, both church members,
to come to his home.
When they arrived, they were ushered up to his bedroom. As they entered the
room, the preacher
held out his hands and motioned for them to sit on each
side of the bed. The preacher grasped their hands, sighed contentedly,
smiled
and stared at the ceiling.
For a time, no one said anything. Both the IRS agent and Lawyer were touched
and flattered
that the old preacher would ask them to be with him during his
final moment. They were also puzzled; the preacher had never
given them any
indication that he particularly liked either of them. They both remembered
his many long, uncomfortable
sermons about greed, covetousness and their
avaricious behavior that made them squirm in their seats.
Finally, the
lawyer said, "Preacher, why did you ask the two of us to come?"
The old preacher mustered up some strength, then said
squeaky, "Jesus died
between two thieves, and that's how I want to go, too."
How your job can be part of your destiny!
4 Fathers
Four expectant fathers were in a Minneapolis hospital waiting room, while
their wives were in labor.
The nurse tells the first man, "Congratulations! You're the father of
twins!"
"What a coincidence! I work for the Minnesota Twins baseball team!"
The nurse returns and tells the second man, "You are the father of
triplets!"
"Wow, what a coincidence! I work for 3M Corporation!"
When the nurse tells the third man that his wife has given birth to
quadruplets.
"Another coincidence! I work for Four Seasons Hotel!"
At this point, the fourth guy faints. When he comes to, the others ask
what's wrong.
"What's wrong?! I work for 7-Up!"
JOKES
A couple of Rednecks are out in the woods hunting when one of them falls
to the ground. He doesn't seem to be breathing and his eyes are rolled
back in his head.
The other guy whips out his cell phone and calls 911. Panic-stricken, he
says to the operator, "I think Cletus is dead! What should I do?"
The operator, in a calm soothing voice says, "Just take it easy. I can
help. First, let's make sure he's dead."
There is a silence; then a shot rings out.
The Redneck comes back on the line. He says, "OK, now what?"
A little unromantic ;)
Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and so are you.
But the roses are wilting, the violets are dead, the sugar bowl's empty and
so is your head.
Of loving beauty you float with grace
If only you could hide your face
I thought that I could love no other
Until, that is, I met your brother
Kind, intelligent, loving and hot
This describes everything you're not
I want to feel your sweet embrace
But don't take that paper bag off of your face
I love your smile, your face, and your eyes --
Damn, I'm good at telling lies!
Every time I see your face
I wish I were in outer space
I saw your face as you walked by
but then I saw a better guy
My darling, my lover, my beautiful wife
Marrying you screwed up my life
Beauty is on the inside, but some may doubt,
If it's true, I'd prefer you inside out.
What inspired this amorous rhyme?
Two parts vodka, one part lime
I see your face when I am dreaming
That's why I always wake up screaming
My feelings for you no words can tell
Except for maybe "go to hell"
Tech Support
This is an excerpt from a "Wall Street Journal" article.
1. Compaq is considering changing the command "Press Any Key" to "Press
Return Key" because of the flood of calls asking where the "Any" key is.
2. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to
control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag
the mouse was packaged in.
3. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in
the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on and was
heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the
door.
4. Another Dell customer called to say he couldn't get his computer to fax
anything. After 40 minutes of troubleshooting, the technician discovered the
man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor
screen and hitting the "send" key.
5. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer
worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and
soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them
individually.
6. A confused caller to IBM was having trouble printing documents. He told
the technician that the computer had said it "couldn't find printer" The
user had also tried turning the computer screen to face the printer but that
his computer still couldn't "see" the printer.
7. An exasperated caller to Dell Tech Support couldn't get her new Dell
Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the
technician asked her what happened when she pushed the power button. Her
response, "I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens." The
"foot pedal" turned out to be the computer's mouse.
8. A woman called the Canon help desk with a problem with her printer. The
tech asked her if she was running it under "Windows." The woman responded,
"No, my desk is next to the door. But that is a good point. The man sitting
in the cubicle next to me is under a window and his printer is working
fine."
9. Tech Support: "O.K. Bob, let's press control and escape keys at the same
time. That brings up a task list in the middle of the screen. Now type the
letter "P" to bring up the Program Manager." Customer: "I don't have a "P".
Tech: "On your keyboard, Bob." Customer: "What do you mean?" Tech: ""P" on
your keyboard, Bob." Customer: "I'm not going to do
that!!!"
40th Anniversary Wish
A
man and his wife, now in their 60's, were celebrating their 40th wedding
anniversary.
On their special day a good
fairy came to them and said that because they
had been such a devoted couple she would grant each of them a very special
wish.
The
wife wished for a trip around the world with her husband.
Whoosh! Immediately she had airline/cruise tickets in her
hands.
The man wished for a female companion 30 years younger.......
Whoosh....immediately he turned ninety!!!
Gotta
love that fairy.............
HOW CAN YOU LIVE WITHOUT KNOWING THESE THINGS? (Part II)
Q. What occurs more often in December than any other month?
A. Conception.
Q. Half of all Americans live within 50 miles of what?
A. Their birthplace
Q. If you were to spell out numbers, how far would you have to go until you
would find the letter "A"?
A. One thousand
Q. What do bulletproof vests, fire escapes, windshield wipers, and laser
printers all have in common?
A. All invented by women.
Q. What is the only food that doesn't spoil?
A. Honey
Q. What trivia fact about Mel Blanc (voice of Bugs Bunny) is the most
ironic?
A. He was allergic to carrots.
Q. What is an activity performed by 40% of all people at a party?
A. Snoop in your medicine cabinet.
In Shakespeare's time, mattresses were secured on bed frames by ropes. When
you pulled on the ropes the mattress tightened, making the bed firmer to
sleep on. Hence the phrase "goodnight, sleep tight".
It was the accepted practice in Babylon 4,000 years ago that for a month
after the wedding, the bride's father would supply his son-in-law with all
the mead he could drink. Mead is a honey beer and because their calendar was
lunar based, this period was called the honey month we know today as the
honeymoon.
In English pubs, ale is ordered by pints and quarts. So in old England, when
customers got unruly, the bartender would yell at them mind their own pints
and quarts and settle down. It's where we get the phrase "mind your P's and
Q's"
In Scotland, a new game was invented. It was entitled Gentlemen Only Ladies
Forbidden.... and thus the word GOLF entered into ! the English language.
>A new young monk arrives at the monastery. He is assigned to help the
>other monks in copying the old canons and laws of the church by
>hand. He notices, however, that all of the monks are copying from
>copies, not from the original manuscript. So, the new monk goes to
>the abbot to question this, pointing out that if someone made even
>a small error in the first copy, it would never be picked up. In
>fact, that error would be continued in all of the subsequent copies.
>The Abbot says, "We have been copying from the copies for
>centuries, but you make a good point, my son". So, he goes down
>into the dark caves underneath the monastery where the original
>manuscript is held in a locked vault that hasn't been opened for
>hundreds of years. Hours go by and nobody sees the old abbot.
>Eventually the young monk gets worried and goes downstairs to look
>for him. He sees him banging his head against the wall. His forehead
>is all bloody and bruised and he is crying uncontrollably. The young
>monk asks the old abbot, "What's wrong, father?" In a choking voice,
>the old abbot replies, "The word is celebrate, not celibate!"
>
A man is driving down a road.
A woman is driving down the same road from the opposite direction.
As
they pass each other, the woman leans out the window and yells
"PIG"
The man immediately leans out his window and yells,
"BITCH!!"
They each continue on their way, and as the man rounds the next curve,
he crashes into a huge pig in the middle
of the road and dies.
THOUGHT FOR THE DAY: If only men would listen... !
SCOOPS
> > > > Spotted in a toilet of a London office:
> > > >
TOILET OUT OF ORDER. PLEASE USE FLOOR BELOW
> > >
> > >
> > > > In a Laundromat:
>
> > > AUTOMATIC WASHING MACHINES:
> > > > PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT
GOES OUT
> > >
> > >
> > > > In a London department store:
> > > >
BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS
> > >
> > >
> > > > In an office:
> > >
> WOULD THE PERSON WHO TOOK THE STEP LADDER YESTERDAY
> > > > PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER
STEPS WILL BE TAKEN
> > >
> > >
> > > > In an office:
> > > >
AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT AND
> > > > STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD
>
> >
> > >
> > > > Outside a secondhand shop:
> > > > WE EXCHANGE ANYTHING
- BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC.
> > > > WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
>
> >
> > >
> > > > Notice in health food shop window:
> > > > CLOSED
DUE TO ILLNESS
> > >
> > >
> > > > Spotted in a safari park:
> > > >
ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR
> > >
> > >
> > > > Seen during a conference:
>
> > > FOR ANYONE WHO HAS CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT,
> > > > THERE IS A DAY CARE ON
THE FIRST FLOOR
> > >
> > >
> > > > Notice in a field:
> > > >
THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD FOR FREE,
> > > > BUT THE BULL CHARGES
> > >
>
> >
> > > > Message on a leaflet:
> > > > IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL
TELL YOU HOW TO GET LESSONS
> > >
> > >
> > > > On a repair shop door:
> >
> > WE CAN REPAIR ANYTHING.
> > > > (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR THE BELL DOESN'T WORK)
>
> >
> > >
> > >
> > Een man is op bezoek bij een kameraad die nogal slecht te been is.
> > Op een gegeven moment vraagt hij aan zijn bezoeker om zijn
> > pantoffels te halen, hij krijgt koude voeten.
> > Goed als deze is gaat hij de trap op en wandelt een kamer binnen,
> > waar hij de 2 bloedmooie 18-jarige dochters van de man aantreft.
> > Hij vergeet onmiddelijk waarvoor hij naar boven is gegaan en
> > bedenkt een plannetje:
> > Man : 'Jullie vader heeft mij naar boven gestuurd om jullie allebei
> > eens goed te neuken'
> > Dochters : 'Ja, da zal wel'
> > Man : 'Ik zal het jullie bewijzen'
> > Hij gaat in de deuropening staan en roept naar beneden :
> > Moet ik ze allebei pakken ?'
> > En het antwoordt luidt : 'Natuurlijk, wat anders'.
> >
> >
PSYCHOLOGY AND MUM'S
> >A psychiatrist was conducting a group therapy session with four young
> >mothers and their small children...
"You all have obsessions," he
observed.
> >
> >To the first mother, he said, "You are obsessed with eating.
You've even
> >named your daughter Candy."
> >
> >He turned to the second Mum. Your obsession is
with money. Again, it
> >manifests itself in your child's name, Penny."
> >
> >He turns to the
third Mum. "Your obsession is alcohol. This too manifests
> >itself in your child's name, Brandy."
> >
>
>At this point, the fourth mother gets up, takes her little boy by the
hand
> >and whispers. "Come on, Dick,
we're leaving."
>
Een getrouwd koppel rijdt op de autostrade tegen 120
km/u, de man zit aan het stuur. Plots kijkt zijn vrouw
hem
aan en zegt, "schat, ik weet dat we al twintig
jaar getrouwd zijn, maar ik wil scheiden". de man zegt
niks, maar gaat
stilaan harder rijden, tot 130 km/u.
dan zegt de vrouw "ik wil niet dat je probeert van me
dat uit mijn hoofd
te
praten, want dat heeft geen zin. ik heb een affaire
met je beste vriend
en hij is een veel betere minnaar dan jij".
opnieuw zegt de man niks, maar gaat harder rijden
terwijl zijn woede opborrelt.
"ik wil het huis", zegt de vrouw.
en opnieuw gaat de man harder rijden, nu al 150 km/u.
"en ik wil ook de auto, het geld, de bankrekeningen en
alle
kredietkaarten".
de man begint plots uit te wijken richting een
betonnen steunpaal van
een hoger-liggende brug.
dit maakt de vrouw wat zenuwachtig, en ze zegt "is er
niks dat jij wil?".
"neenee," zegt de man, "ik heb alles
wat ik nodig
heb."
"ah zo," zegt de vrouw, " en wat heb je dan?".
vlak voor ze tegen meer dan 180 tegen de
betonnen muur
aanvliegen,
glimlacht de man naar zijn vrouw en zegt ...
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
.....
"de airbag".
> >LOGICA
> >
> > Romantische logica
> >Slimme man + slimme vrouw = romance
> >Slimme man + domme vrouw = affaire
> >Domme man + slimme vrouw = huwelijk
> >Domme man + domme vrouw = verwachten een baby
> > >> > >
> > Kantoorlogica
> >Slimme baas + slimme medewerker = winst
> >Slimme baas + domme medewerker = productie
> >Domme baas + slimme medewerker = promotie
> >Domme baas + domme medewerker = overwerk
> > >> > >
> > Algemene logica
> >Een vrouw maakt zich zorgen om de toekomst
> >Totdat ze getrouwd is met een man
> >Een man maakt zich nooit zorgen om de toekomst
> >Totdat hij getrouwd is
> > >> > >
> > Succesvolle logica
> >Een succesvolle man is hij die meer geld kan
> >verdienen
> >Dan zijn vrouw kan opmaken
> >Een succesvolle vrouw is zij
> >Die zo'n man kan vinden
> > >> > >
> > Gelukkige logica
> >Om gelukkig te zijn met een man
> >Moet je hem begrijpen
> >En een beetje van hem houden
> >Om gelukkig te zijn met en vrouw
> >Moet je veel van haar houden
> >En vooral niet proberen haar te begrijpen
> > >> > >
> >
> > Veranderlijke logica
> >Een vrouw trouwt met een man in de hoop dat hij
> >verandert
> >Maar dat doet hij niet
> >Een man trouwt met een vrouw in de hoop dat ze niet zal
> >veranderen Maar ze doet 't
> > >> > >
> > Discussielogica
> >Een vrouw heeft het laatste woord in ieder
> >meningsverschil
> >Alles wat een man nog zegt is het begin van een nieuw
> >meningsverschil
> > Voor de poezenspecialist.
> >
> > Een vlieg vliegt 6 centimeter boven het water. In dat water zwemt een vis,
> > die denkt:
> > "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan ik die vlieg vangen".
> >
> > Op de wal staat een beer, hij denkt "als die vlieg nou 3 centimeter zakt,
> > kan die vis die vlieg vangen,
> > heeft hij een galgenmaal gehad, dan kan ik die vis eten".
> >
> > Achter die beer staat een jager die op een stukje kaas zit te knabbelen,
>en
> > denkt:
> > "als die vlieg nou 3 centimeter zakt, kan die vis die vlieg vangen, heeft
> > hij een galgenmaal gehad,
> > dan kan die beer die vis eten en dan kan ik die beer schieten."
> >
> > Achter die jager staat een muis, die denkt: "Als die vlieg nou 3 cm zakt,
> > dan kan die vis die vlieg vangen, die beer de vis vangen, de jager
>schieten
> > en dan pik ik dat stukje kaas in."
> >
> > Achter die muis staat een kat. Die denkt "als die vlieg nou 3 cm zakt kan
> > die vis die vlieg vangen,
> > de beer de vis eten, de jager de beer schieten, de muis de kaas pakken,
> > heeft hij een galgenmaal gehad,
> > dan kan ik die muis eten."
> >
> > Die vlieg denkt: "pff, ik word nu een beetje moe" en zakt 3 cm.
> >
> >
> > De vis pakt de vlieg, de beer de vis, de jager schiet de beer en laat de
> > kaas vallen,
> > de muis pakt de kaas, de kat neemt een aanloop, sprint op de muis af, mist
> > hem en valt in de sloot.
> >
> >
> >
> > En wat is nu de moraal van dit verhaal?
> >
> >
> >
> >
> > ...HOE LANGER HET VOORSPEL, DES TE NATTER IS DE POES.
> >
> >
> >> > The Geography of a Woman
> >> >
------------------------
>
>> >Between the ages of 18 - 21 a woman is like Africa or Australia.
> >> >She is half
> >>
>discovered, half wild and naturally beautiful with bushland
> >> >around the
> >> >fertile
>
>> >deltas.
> >> >
> >> >Between the ages of 21 - 30 a woman is like America or Japan.
>
>> >Completely
> >> >discovered, very well developed and open to trade especially
> >>
>with countries
> >> >with cash or cars.
> >> >
> >> >Between the ages of
30 - 35, she is like India or Spain. Very
> >> >hot, relaxed
> >> >and
> >> >convinced
of its own beauty.
> >> >
> >> >Between the ages of 35 - 40 a woman is like France or Argentina.
>
>> >She may have
> >> >been half destroyed during the war but can still be a warm and
> >>
>desirable
> >> >place
> >> >to visit.
> >> >
> >> >Between
the ages of 40 - 50 she is like Yugoslavia or Iraq. She
> >> >lost the war
> >> >and is haunted
by past mistakes. Massive reconstruction is now
> >> >necessary.
> >> >
> >> >Between
the ages of 50 - 60 she is like Russia or Canada. Very
> >> >wide, quiet
> >> >and
> >>
>the borders are practically unpatrolled but the frigid climate
> >> >keeps people
> >> >away.
>
>> >
> >> >Between the ages of 60 - 70 a woman is like England or Mongolia.
> >> >With
a
> >> >glorious and all conquering past but alas no future.
> >> >
> >> >After
70, they become Albania or Afghanistan. Everyone knows
> >> >where it is, but
> >> >no one wants
to go there.
> >> >
> >> >
>
>> >The Geography of a Man
> >> >----------------------
> >> >Between the ages of 15 - 70 a man is like Zimbabwe -
> >>
>ruled by a dick.
> >>
De scherpschutter van Washington komt 's avonds thuis na een lange, vermoeiende dag. Zijn vrouw
zegt: "En hoe was het vandaag"? Waarop de
scherpschutter zegt: "Ik heb u gemist"!
These two guys meet after not having seen each other for many, many years.
First guy asks the second guy: "How have things been going?"
The second guy speaking very slowly tells the first guy: "Iw...a...s a...l...m...o...s...t m...a...r...r...i...e...d."
The first guy says in amazement: "Hey, you've lost your stutter!"
The reply comes: "Y...e...s, I w...e...n...t t...o a
d...o...c...t...o...r a...n...d h...e t...o...l...d m...e t...h...a...t
i...f I s...p...e...a...k s...l...o...w...l...y I w...o...u...l...d
n...o...t s...t...u...t...t...e...r."
The friend congratulates him and asks about how he was almost married.
"W...e...l...l, m...y f...i...a...n...c...e...e a...n...d I
w...e...r...e s...i...t...t...i...n...g o...n h...e...r p...o...r...c...h,
a...n...d t...h...e d...o...g w...a...s s...c...r...a...t...c...h...i...n...g
h...i...s b...a...c...k s...o I t...o...l...d h...e...r
t...h...a...t w...h...e...n w...e a...r...e m...a...r...r...i...e...d s...h...e
c...a...n d...o t...h...a...t f...o...r m...e. A...n...d
t...h...e...n s...h...e t...h...r...e...w t...h...e r...i...n...g
i...n m...y f...a...c...e."
"Why should she throw the ring in your face for that?" asks the friend.
"W...e...l...l, I s...p...e...a...k s...o s...l...o...w...l...y
t...h...a...t b...y t...h...e t...i...m...e s...h...e l...o...o...k...e...d
a...t t...h...e d...o...g, h...e w...a...s l...i...k...k...i...n...g
h...i...s b...a...l...l...s."
A couple had been married for 50 years. They were sitting at the breakfast table one morning when the old gentleman
said to his wife: "Just think, honey, we've been married for 50 years."
"Yeah," she replied, "Just think fifty yeras ago we were sitting here at this breakfast table together." "I know,"
the old man said, "We were probably sitting here naked as jaybirds fifty years ago." "Well," Granny snickered,"What
dou you say ... should we get naked?"
Where upon the two stripped to the buff and sat down at the table.
"You know," the little old lady breathlessly replied, "my breasts are as hot for you today as they were fifty years ago."
"I wouldn't be surprised," replied Gramps. "One is in your coffee and the other is in your oatmeal."
This story happened about a month ago in a little town in Ireland. And even though it may sound like an Alfred
Hitchcock tale, it's real.
It was the middle of a very dark and stormy night. A guy was on the side of the road hitch hiking. As the
night rolled on, cars were scarce, and no lights lined the street. The storm was so strong he could barely see a few
feet ahead of him. Suddenly in the distance he saw the head lights of a car coming towards him and without any reason
it slowed to a stand still beside him. Without hesitation, the guy hurriedly gets into the car and closes the door only
to realize there is no one sitting behind the wheel. All of a sudden the car begins to move, the guy looks at the road
and notices a sharp curve coming his way. Scared, he starts to pray, begging for his life. Still in shock, but
just before he hits the curve, a hand appears through the window and turns the wheel. Paralyzed with terror, the guy
watches how the hand appears every time they approach a curve. Gathering all the strength he has, the guy grabs the
door latch, rolls out onto the pavement and runs as fast as he can to the nearest town. Dripping wet and in shock the
guy runs into a crowded local bar, asks for two shots of whiskey and begins to tell everybody about the horrible experience
he just went through. Everyone is glued in silence and amazement as they notice the guy shaking, crying but clearly
not drunk. About half an hour later two guys walk into the same bar and in amazement one says to the other: "Look Mick,
that's the asshole that got in the car when we were pushing it!"
Advertentie:
Een enthousiaste en levenslustige vrouw met perfecte
reputatie en de moederlijke drang om snel een gezin te
vormen, die intens kan genieten van een dagelijkse
dosis klassieke muziek en van een potje schaken, om de
beurt bij mij thuis of in het park. Conclusie: ik wil
samen met jou de bijbel bestuderen en dus absoluut niet
zo'n goddeloos en op sex belust Pamela Anderson-type!
En nou effe serieus: lees alleen regel 1, 3, 5 en 7
>Playwright Jim Sherman wrote this today after Hu
>Jintao was named
>chief of the Communist Party in China.
>
>HU'S ON FIRST By James Sherman (We take you now to the
>Oval Office.)
>
>George: Condi! Nice to see you. What's happening?
>
>Condi: Sir, I have the report here about the new
>leader of China.
>
>George: Great. Lay it on me.
>
>Condi: Hu is the new leader of China.
>
>George: That's what I want to know.
>
>Condi: That's what I'm telling you.
>
>George: That's what I'm asking you. Who is the new
>leader of China?
>
>Condi: Yes.
>
>George: I mean the fellow's name.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The guy in China.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The new leader of China.
>
>Condi: Hu.
>
>George: The Chinaman!
>
>Condi: Hu is leading China.
>
>George: Now whaddya' asking me for?
>
>Condi: I'm telling you Hu is leading China.
>
>George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
>
>Condi: That's the man's name.
>
>George: That's who's name?
>
>Condi: Yes.
>
>George: Will you or will you not tell me the name of
>the new leader of
>China?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
>he was in the
>Middle East.
>
>Condi: That's correct.
>
>George: Then who is in China?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir is in China?
>
>Condi: No, sir.
>
>George: Then who is?
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Yassir?
>
>Condi: No, sir.
>
>George: Look, Condi. I need to know the name of the
>new leader of
>China.
>Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
>
>Condi: Kofi?
>
>George: No, thanks.
>
>Condi: You want Kofi?
>
>George: No.
>
>Condi: You don't want Kofi.
>
>George: No. But now that you mention it, I could use a
>glass of milk.
>And then get me the U.N.
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: Not Yassir! The guy at the U.N.
>
>Condi: Kofi?
>
>George: Milk! Will you please make the call?
>
>Condi: And call who?
>
>George: Who is the guy at the U.N?
>
>Condi: Hu is the guy in China.
>
>George: Will you stay out of China?!
>
>Condi: Yes, sir.
>
>George: And stay out of the Middle East! Just get me
>the guy at the
>U.N.
>
>Condi: Kofi.
>
>George: All right! With cream and two sugars. Now get
>on the phone.
>
>(Condi picks up the phone.)
>
>Condi: Rice, here.
>
>George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
>too. Maybe we
>should send some to the guy in China. And the Middle
>East. Can you
>get Chinese food in the Middle East?
>
>> > > Immigration Office
>> > >
>> > > A discussion at an American airport, in the immigration office:
>> > > - Name?
>> > > - Muhjmatil Sahtamil.
>> > >
>> > > - Sex?
>> > > - Three times a week.
>> > >
>> > > - I mean: male or female?
>> > > - Doesn't matter...
>> > >
>> > > There was this couple that had been married for 20 years.
>> > > Every time they made love the husband always insisted on shutting
off the lights. Well, after 20 years the wife
>> > > felt this was ridiculous. She figured she would break him
>> > > out of this crazy habit.So one night, while they were
>> > > in the middle of wild, screaming,romantic session, she
>> > > turned on the lights. She looked down ...and saw her
>> > > husband was holding a battery operated pleasure
>> > > device... a vibrator soft, wonderful and larger than a
>> > > real one. She goes completely ballistic. "You impotent
>> > > bastard," she screamed at him, "how could you be lying to me
all of these years? You better explain yourself!"
>> > > The husband looks her straight in the eyes and says calmly: "I'll
explain the toy...if you explain the Kids."
>> > > --
- >> >> >1) Wat geef je aan een man die alles al heeft?
>> >> > Een vrouw om uit te leggen
hoe het werkt.
>> >> >
>> >> >2) Waarom lijken mannen op de reclame?
>> >>
> Je kunt geen woord geloven wat ze zeggen.
>> >> >
>> >> >3) Waarom gaan slechts 10
% van de mannen naar de hemel?
>> >> > Anders zou het een hel zijn.
>> >> >
>>
>> >4) Waarom lijkt een man op een magnetron?
>> >> > Is in 30 seconden klaar.
>> >>
>
>> >> >5) Hoe komt een vrouw van 85 onnodige kilo's af?
>> >> > Een echtscheiding
aanvragen.
>> >> >
>> >> >6) Waarom schiep God eerst de man en toen de vrouw?
>>
>> > Iedere artiest maakt eerst een ruw schetsje.
>> >> >
>> >> >7) Wat is het
dunste boek?
>> >> > "Alles wat mannen weten over vrouwen."
>> >> >
>> >>
>8) Hoe noemt men een interessante man in Brazilië?
>> >> > Een toerist.
>> >> >
>>
>> >9) Wat hebben de clitoris, verjaardagen en de wc-pot met elkaar
>> >> > gemeen?
>>
>> > Mannen zitten er altijd naast.
>> >> >
>> >> >10) Waarom doen veel vrouwen
net alsof ze een orgasme hebben
>> >> > gehad?
>> >> > Omdat mannen net doen alsof ze
een voorspel hebben gehad.
>> >> >
>> >> >11) Adam vraagt aan god: 'Waarom heb je haar
zo mooi gemaakt?'
>> >> > God: 'Zodat je van haar zal houden'.
>> >> > Adam: 'Maar waarom
heb je haar zo dom gemaakt?'
>> >> > God: 'Zodat ze van jou kan houden'.
>> >> >
>>
>> >12) Wat is de overeenkomst tussen een dinosaurus en een lieve en
>> >> > gevoelige man?
>>
>> > Ze zijn beiden uitgestorven.
>> >> >
>> >> >13) Waarom heeft God de man
geschapen?
>> >> > Omdat vibrators geen gras maaien.
>> >> >
>> >> >14)
Wat is het verschil tussen een varken en een man?
>> >> > Een varken wordt geen man als hij drinkt.
>>
>> >
>> >> >15) Wat voel je als je beste vriendin er met je echtgenoot
>> >> >
vandoor gaat?
>> >> > a) Je mist haar
>> >> > b) Je hebt medelijden met haar
>>
>> >
>> >> >16) Waarom houden mannen van liefde op het eerst gezicht?
>> >> >
Dat bespaart tijd en geld met flirten, bloemen, etentjes
>> >> > etc.
>> >> >
>>
>> >17) Waarom hebben mannen geen mid-life-crisis?
>> >> > Ze blijven in de pubertijd hangen.
>>
>> >
>> >> >18) Wat is het verschil tussen in je eentje naar een bar gaan of
>> >>
> naar het circus?
>> >> > In het circus spreken de clowns je niet aan.
>> >> >
>>
>> >19) Wat is het verschil tussen en man en een stuk fruit?
>> >> > Fruit wordt rijp.
>>
>> >
>> >> >20) Het verschil tussen een man en een batterij?
>> >> > Een batterij
heeft ten minste één positieve kant
>> >> >
>> >> >Drie mannen waren aan het wandelen
toen ze plots een wilde
>> >> >rivier op hun pad tegenkwamen.
>> >> >Ze moesten aan de
overkant zien te geraken, maar ze hadden geen
>> >> >idee hoe ze dit probleem gingen aanpakken.
>>
>> >
>> >> >De eerste man bad tot God : "God, geef me de kracht om deze
>> >> >rivier
over te steken."
>> >> >Poef ! God gaf hem grote armen en sterke benen en hij slaagde om
>> >>in
>>
>> >twee uur tijd de rivier oversteken.
>> >> >Een paar maal verdronk hij zelfs bijna.
>>
>> >Toen hij dit zag, bad de tweede man tot God : "God, geef me de
>> >> >kracht...en de middelen
om deze rivier over te steken."
>> >> >Poef ! God gaf hem een roeiboot en zo slaagde hij erin de rivier
>>
>> >over te
>> >> >steken in een uur tijd. Een paar keer was hij nochtans bijna
>> >>kopje
>>
>> >onder gegaan.
>> >> >Toen de derde man zag hoe het de andere twee verging, bad hij
>>
>> >ook tot God:
>> >> >" God, geef me de kracht, de middelen en... de intelligentie om
>>
>> >deze rivier over te steken."
>> >> >Poef ! God veranderde hem in een vrouw. Ze keek naar de
kaart,
>> >> >wandelde 500 meter verder en stak daar de brug over.
>> >> >
>
> Several cannibals were recently hired by a big corporation. "You are
> all
> > part of our team now,"
said the HR representative during the welcoming
> > briefing.
> > "You get all the usual benefits and you
can go to the cafeteria for
> > something to eat, but please don't eat any of the other employees." The
> >
cannibals promised.
> >
> > Four weeks later their boss remarked, "You're all working very hard, and
>
> I'm satisfied with you. However, one of our secretaries has
> disappeared.
> > Do any of you know what
happened to her?" The cannibals all shook their
> > heads no.
> >
> > After the boss had left,
the leader of the cannibals said to
> > the others, "Which one of you idiots ate the secretary?"
> > A hand
raised hesitantly, to which the leader of the cannibals
> continued,
> > "You fool ! For four weeks we've been
eating Managers and no one
> noticed
> > anything, but noooooo, you had to go and eat the secretary!"
>
> DE PIL
> Sinterklaas wil graag van Elsje weten wat ze in haar
schoentje wil.
> Elsje vraagt de Sint om de pil. "Waarom de pil?" vraagt de goede
> heiligman.
> "Ik heb
nu al zes poppen en ik wil er géén meer."
>
> SEXLEVEN
> Er komt een man bij de dokter en zegt: "Mijn seksleven
draait heel mijn
> huwelijk al om MMS, namelijk de eerste jaren deden we het in de Morgen,
> Middag en 'S avonds.
Later deden we het in Maart, Mei en September en nu
> is het Misschien Met Sinterklaas!"
>
> GEBOREN
>
Een vader begint tegen zijn zoon over Sinterklaas.
> Waarop zijn zoon antwoordt: "Ach, schei toch uit met je Sinterklaas.
Ik
> heb alles gevonden in de kelder, het kostuum, de baard en die staf. Ik
> geloof allang niet meer in Sinterklaas.
>
En," zegt hij, "nou we toch kerels onder elkaar zijn, met die ooievaar
> kan je ook wel inpakken."
> Antwoordt
zijn vader: "O ja, weet je dan hoe het wel gaat?"
> "Ja," zegt hij, "kinderen worden geboren en ik zal net zo lang zoeken
>
tot ik die boor ook gevonden heb."
>
> TWEE HOEREN
> Twee hoeren zijn wat met elkaar aan het babbelen.
Vraagt de een aan de
> ander: "Wat heb jij aan Sinterklaas gevraagd?"
> Waarop die ander antwoordt: "50 euro zoals
altijd."
>
>> >> > >>>Meisjes zijn net eekhoorntjes......ze vallen voor alle eikels !!!
>> >>
> >>>
>> >> > >>>
>> >> > >>>"Verdomme" vloekt de koffie,
>>
>> > >>>"ik sta hier al 5 min. heet en niemand die mij pakt.
>> >"Had dat dan gezegd" zegt de
thee, "ik sta hier al 5 min. te trekken"
>> >> > >>>
>> >> > >>>
>>
>> > >>>Als jij huilt, huil ik ook...
>> >> > >>>als jij lacht, lach ik ook...
>>
>> > >>>als jij gelukkig bent, ben ik dat ook...
>> >> > >>>als jij verdrietig
bent, ben ik dat ook...
>> >> > >>>en als je goesting hebt, bel me dan.
>> >> >
>>>
>> >> > >>>
>> >> > >>>"Geef mij maar een joint," zei de
goudvis. "Dan word ik haai."
>> >> > >>>
>> >> > >>>
>> >>
> >>>Drinken doe ik uitsluitend om mijn vrouw aantrekkelijker te
>> >> > >>>maken.
>>
>> > >>>
>> >> > >>>
>> >> > >>>Elke getrouwde man
weet waarom ze aan orkanen vrouwennamen geven.
>> >> > >>>
>> >> > >>>
>>
>> > >>>Vreemdgaan is met het goede been uit het verkeerde bed stappen.
>> >> > >>>
>>
>> > >>>
>> >> > >>>Vriend : iemand die tijdens je leven tegen je zegt wat anderen
na
>> >> > >>> je dood vertellen.
>> >> > >>>
>> >>
> >>>
>> >> > >>>Ik was een mooie baby.
>> >> > >>>Maar
in het ziekenhuis hebben ze mij verwisseld.
>> >> > >>>
>> >> > >>>
>>
>> > >>>Het enige plezierige aan je eigen fouten is dat je er soms
>> >> > >>>anderen
gelukkig mee maakt.
>> >> > >>>
>> >> > >>>
>> >> >
>>>Wees vriendelijk tegen uw kinderen, zij kiezen later uw tehuis!
>> >> > >>>
>>
>> > >>>
Hoe maak je je leraar gek?
stel de volgende vragen aan hem/haar/het
Houden ze in een theefabriek koffiepauze?.
Waarom geeft een antwoordapparaat nooit antwoord als ik iets
vraag?.
Waarom neemt er altijd iemand op als je een verkeerd telefoonnummer gedraaid hebt?.
Waarom worden er sigaretten verkocht in benzinestations terwijl het daar verboden is te roken
Als je niet in je auto mag rijden als je gedronken hebt, waarom hebben bars, cafés e.d. dan parkeerplaatsen?.
Hoe gaat de bestuurder van een strooiwagen 's morgens naar zijn
werk?.
Waarom worden appartementen appartementen genoemd terwijl ze allemaal aan elkaar zitten?.
Als piepschuim wordt vervoerd, waarmee wordt dat dan verpakt?.
Waarom zit je achter een computer terwijl je er eigenlijk voor zit? (Je zit toch ook niet achter een TV?)
Als de zwarte doos van een vliegtuig niet kapot kan, waarom is
het hele vliegtuig daar dan niet van gemaakt?
Als een schizofreen met zelfmoord dreigt, spreken we dan van een gijzelingsactie?
Is een volle harddisk zwaarder dan een lege?
nu je leraar biologie:
Als een vlieg op het plafond landt, maakt hij dan een looping of
een draai om zijn as?
Wat doen weekdieren in het weekend?.
Wat voelt een vlinder in zijn buik als hij verliefd is?
Mag een vegetariër vlinders in zijn buik hebben?.
Als zwemmen goed is voor de ontwikkeling van armen en benen, waarom hebben vissen dan geen armen en benen?
Als maïsolie van mais komt en olijfolie van olijven, hoe zit het dan met babyolie?
Een toastje met boter valt altijd met de besmeerde kant naar
beneden. Wat zou er gebeuren als je dat toastje op de rug van een kat zou binden en de kat zou laten
vallen?
Waarom staat er een houdbaarheidsdatum op zure room?
Als je van zwemmen slank wordt, wat doen walvissen dan verkeerd?
Krijgt een vis, net als mensen, kramp als hij vlak na het eten gaat zwemmen?
Wie heeft het melken van koeien bedacht en wat dacht 'ie dat hij
aan het doen was toen hij het voor het eerst deed?
Wat als je je twee keer half dood schrikt?
Wat tellen schapen als ze willen slapen?
Waarom loopt je neus, terwijl je voeten ruiken?
aan de leraar Nederlands,
Is een lelijke leraar een pleonasme ?
Waarom is het woord palindroom achterstevoren niet het zelfde
gespeld?
Waarom wordt fonetisch niet gespeld zoals je het zegt?
Hoe heten die harde plastic stukjes aan het eind van je veters?
Is er een ander woord voor synoniem?
overige vragen:
Wat doen militairen in een burgeroorlog? ( Geschiedenis)
Wat is de snelheid van het duister? ( Scheikunde)
Als er niets blijft plakken aan Teflon, hoe wordt Teflon dan aan de pan vastgemaakt? ( Scheikunde)
Zijn de wegwijzers naar een blindenschool ook in braille?
Als superlijm werkelijk alles vastlijmt, waarom dan niet de binnenkanten van de tube? ( Natuurkunde)
Als het vandaag 0 graden is en morgen wordt het 2x zo koud, hoe
koud wordt het dan morgen? (Wiskunde)
Waarom bestaat citroenlimonade voor het grootste gedeelte uit kunstmatige middelen en zit er in afwasmiddel echte
citroen?
Leven getrouwde mensen langer of vinden ze dat alleen maar?
Waarom worden voor ter dood veroordeelden in de VS steriele naalden gebruikt?
Waarom zitten er in vliegtuigen zwemvesten en geen parachutes?
> > > Vrouwelijk woordenboek
> > >
> > > Ja = Nee
> > >
> > > Nee = Ja
> > >
> > > Misschien = Nee
> > >
> > > Het spijt me = Het gebeurt toch zoals ik wil
> > >
> > > Wij willen = IK wil
> > >
> > > Doe wat je wilt = Hier ga je spijt van krijgen
> > >
> > > We moeten praten = Ik ga het uitmaken
> > >
> > > Ga maar = Ik wil niet dat je gaat
> > >
> > > Ik ben niet geirriteerd = Natuurlijk ben ik geirriteerd
> > >
> > > De keuken begint te slijten = Ik wil een nieuw huis
> > >
> > > Ik wil nieuwe gordijnen = ....en tapijt, en meubels, en een afwasmachine
> > >
> > > Ik hoorde iets = Je slaapt bijna
> > >
> > > Hoeveel hou je van me? = Ik heb iets gedaan wat je niet leuk gaat
>vinden.
> > >
> > > Nog 2 minuutjes geduld = Plof neer, voeten omhoog, zoek een leuke zender
> > > uit
> > > en relax.
> > >
> > > Ben ik te dik? = Zeg dat ik mooi ben.
> > >
> > > Je moet leren beter te communiceren = Zeg op z'n minst dat ik gelijk
>heb.
> > >
> > > Ik schreeuw niet! = Ja, ik schreeuw want dit is belangrijk.
> > >
> > >
> > >
> > > Mannelijk woordenboek
> > >
> > > Ik heb honger = Ik heb honger
> > >
> > > Ik heb slaap = Ik heb slaap
> > >
> > > Ik ben moe = Ik ben moe
> > >
> > > Zullen we naar de bios? = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Mag ik je mee uit eten nemen? = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Mag ik je opbellen? = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Staat u mij deze dans toe? = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Mooie jurk! = Gelul ... Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Je bent zo gespannen, zal ik je masseren? = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Ik verveel me = Wil je met me naar bed?
> > >
> > > Ik hou van je = Ik wil je, en wel nu meteen!
> > >
> > > Ik hou ook van jou = Goed ... En dan wil ik nu met je naar bed.
> > >
> > > Laten we praten = Ik wil je laten zien wat voor diepgaande persoon ik
>ben,
> > > en misschien wil je dan wel ...
> > >
> > > Wil je met me trouwen? = Ik wil niet dat je het met een ander doet.
Vlaemsche gezegden...
> > > > Wat baten
condoom en pil als de griet niet neuken wil.
> > > >
> > > > Wat baten aars en bil, als het
wijf langs voren wil.
> > > >
> > > > Wat baten borst en bil als de lul niet stijven wil.
> > > >
> > > > Wat niet baat, niet deert, wie niet wipt, masturbeert.
> > >
>
> > > > Het staat geschreven en gedrukt dat je klaarkomt als je rukt.
> > > >
>
> > > Hoe meer zielen, hoe meer Chrysanten.
> > > >
> > > > Met de hoed in de hand,
schijnt de zon in je ogen.
> > > >
> > > > Als het kalf verdronken is, heeft de koe verdriet.
> > > >
> > > > Wie een put graaft voor een ander, heeft goed gewerkt.
> > >
>
> > > > Als een hond vecht om een been, is hij zeker schizofreen.
> > > >
> >
> > Beter een gat in mijn broek, dan een broek in mijn gat !
> > > >
> > > > Wie het
laatst lacht, heeft de mop niet begrepen.
> > > >
> > > > Zeker lezen, ge lacht u plat!
> > > >
> > > > > > >> Hierbij de resultaten van de verbetering van de 'diagonale'
> > > > > > >> examens(diocesane). De volgende pareltjes pikte ik er voor
>jullie
> > > > > > >> uit (geen enkele van de antwoorden zijn verzonnen !)
> > > > > > >> P.S. Alle leerlingen van deze klassen waren geslaagd, toch wel.
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> NEDERLANDS (1 tso):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - De trappen van vergelijking? De positief, de comparatief en
>de
> > > > > > >aperitief.
> > > > > > >> - Uit een opstel: Stappend door het landschap naderde de
> > > > > > >> kerktoren.
> > > > > > >> - Polygamie is schrik hebben in kleine ruimten.
> > > > > > >> - Een zelfstandig journalist is een
> > taxfree-journalist.(freelance)
> > > > > > >> - Binnen in een klok hangt een tepel.
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> ENGELS (3 aso):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "In de Middeleeuwen werden heksen op de brandstapel
> > > > > gezet."
> > > > > > >> In the Middle Ages witches were fired.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Verklaar : "workaholic".
> > > > > > >> Verslaafd aan werken en alcohol.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "Een vleermuis."
> > > > > > >> a floddermouse
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "Een mooie vrouw."
> > > > > > >> A bediful woman.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Uit een opstel : He shot three times and now he is dad.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - A person who doesn't eat meat, is a vegetable. (vegeterian)
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> FRANS (zelfde 3 aso):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "Duitsland was de vijand".
> > > > > > >> La Germaine etait la viande.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Traduisez : "Ce soir c'est la finale de la coupe du monde".
> > > > > > >> Vanavond is het de finale van... de haarsnit van het volk.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "Een woordenboek".
> > > > > > >> Un prisma.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vertaal : "Nou en of !!"
> > > > > > >> Maintenant et ou !!
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> GESCHIEDENIS (5+6 lj):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Wat is Bouillon?
> > > > > > >> De stad van de bouillonblokjes.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Beschrijf de reisroute van Christoffel Columbus in 1492. Via
> > > > > > >> het Suez-kanaal.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Wat deed Clovis om de Alemannen te overwinnen? Vechten.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - De piramiden dienden om koningen in te doen. Zo een
> > > > > > >> ingewikkelde
> > > > > >koning
> > > > > > >> heette Mammie.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Er waren hofdames en die hielden zich bezig met naaien en
> > > > > > >> jongens
> > > > om
> > > > > >hen
> > > > > > >> natte manieren te leren.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - De steden ontstonden doordat er mensen in de steden gingen
> > > > > > >> wonen.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Vroeger leefden de mensen van armoe.
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> GODSDIENST (zelfde graadsklas):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Noem een paar vreemde godsdiensten.
> > > > > > >> De bamboes en de honda's.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - De hoogste rang bij de hindoes zijn de barmannen.(brahmanen)
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Verklaar de naam van de stad Babylon.
> > > > > > >> Daar is een belangrijke baby geboren.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Waarom kwamen de eerste missionarissen vooral uit Ierland?
> > > > > > >> Omdat ze er daar te veel hadden.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Waarom moesten in de Middeleeuwen de vuren 's nachts gedoofd
> > > > worden?
> > > > > > >> Omdat de aarden potten anders smolten.
> > > > > > >>
> > > > > > >>
> > > > > > >> BIOLOGIE (1 aso):
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Tijdens de "ovatie" is de vrouw vruchtbaar. (ovulatie)
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Een betovergrootvader is een bedlegerige overgrootvader die
> > > > > > >> zich in
> > > > > >een
> > > > > > >> terminale fase bevindt.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - De walvis voedt zich met "micro-orgasmen".(micro-organismen)
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Neandertalers herken je aan hun botten want die waren nog
>niet
> > > > > > >> van
> > > > > > >rubber.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Geef een symptoom van zware brandwonden.
> > > > > > >> Assen.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Als we ons gesneden hebben, komen er allerlei orgasmen zodat
>we
> > > > > > >> het
> > > > > > >moeten
> > > > > > >> ontsmetten.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Sinds wanneer kan de mens rechtop lopen?
> > > > > > >> Een jaar na de geboorte.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Wat wordt bij de mens (uit een franstalig examen, er stond in
> > > > > > >> de
> > > > > >opgave
> > > > > > >> 'chez l'homme') in de duisternis zeven keer groter?
> > > > > > >> De penis.(de pupil)
> > > > > > >>
> > > > > > >> - "Padden hebben een uitwendige bevruchting". Wat beteken dat?
> > > > > > >> Als ze kinderen hebben, smijten ze de mannen buiten.
> > > > > > >>
> > > > > > >> - Wanneer is een meisje geslachtsrijp?
> > > > > > >> Wanneer ze vruchten kan geven.
> > > > > > >>
> > >
> > > > Dit zijn vragen die echt gesteld zijn door procureurs of advocaten
> > > > aan getuigen gedurende processen en, in sommige gevallen, de
> > > > antwoorden die enkele pientere getuigen gaven. Vooral de laatste is
> > > > een pareltje. Deze zinnen komen uit een boek genaamd " Disorder in
> > > > the court". Op de vertaling na zijn de zinnen exact geschreven zoals
> > ze uitgesproken werden.
> ______________________________________
> > > > ADVOKAAT: Wat heeft het onderzoek van het stukje weefsel van de
> > vagina
> > > > gegeven?
> > > > GETUIGE: Sporen van sperma.
> > > > ADVOKAAT: Mannelijk sperma?
> > > > GETUIGE: Dat is het enige dat ik ken.
> > > > ______________________________________
> > > > ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in New York?
> > > > GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
> > > > ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Chicago?
> > > > GETUIGE: Ik weiger te antwoorden op deze vraag.
> > > > ADVOKAAT: Ben je met hem naar bed geweest in Miami?
> > > > GETUIGE: Neen.
> > > > ______________________________________
> > > > ADVOKAAT: Op de morgen van de 25e juli ben je te voet van je hoeve
> > naar
> > > > de eendenvijver gegaan?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Dus je bent op enkele meter van de eendenren voorbij
> > > > gekomen?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Is er je iets speciaals opgevallen?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Goed, kan je aan het Hof vertellen wat je gezien hebt?
> > > > GETUIGE: Ik heb George gezien.
> > > > ADVOKAAT: Je hebt George gezien, de beschuldigde in dit proces?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Kan je aan het Hof vertellen wat George aan het doen was?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Wel, kan je het zeggen alstublieft?
> > > > GETUIGE: Hij zat met zijn spel in > één van de eenden.
> > > > ADVOKAAT: Zijn "spel"?
> > > > GETUIGE: Je-weet-wel, zijn l...Ik wil zeggen zijn penis.
> > > > ADVOKAAT: Je bent voorbij de eendenren gelopen, er was voldoende
> > > > licht,
> > > > je was nuchter, je ziet goed en je hebt duidelijk gezien wat je ons
> > > > uitgelegd hebt?
> > > > GETUIGE: Ja.
> > > > ADVOKAAT: Heb je hem iets gezegd?
> > > > GETUIGE: Jazeker.
> > > > ADVOKAAT: Wat heb je hem gezegd?
> > > > GETUIGE: "Dag George."
> > > > ______________________________________
> > > > V: Wat is je geboortedag?
> > > > A: 15 juli
> > > > V: Welk jaar?
> > > > A: Ieder jaar.
> > > > ______________________________________
> > > > V: In wat was je op het moment van de botsing?
> > > > A: Een sweat-shirt van Gucci en Reeboks
> > > > ______________________________________
> > > > V: Tast deze ziekte werkelijk je geheugen aan?
> > > > A: Ja.
> > > > V: Op welke manier tast ze je geheugen aan?
> > > > A: Dat ben ik vergeten.
> > > > V: Je bent dat vergeten. Kan je ons een voorbeeld geven van wat je
> > > > vergeten bent?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Kan je ons zeggen wat het eerste was dat je man gezegd heeft toen
> > > > hij
> > > > die morgen wakker kwam?
> > > > A: Hij heeft gezegd:" Waar ben ik Cathy?"
> > > > V: En waarom ben je dan zo woedend geworden?
> > > > A: Mijn naam is Susan.
> > > > ______________________________________
> > > > V: Waar heeft het ongeluk plaatsgehad?
> > > > A: Ongeveer aan kilometer 499.
> > > > V: En waar bevindt zich kilometer 499?
> > > > A: Vermoedelijk tussen de kilometers 498 en 500.
> > > > ______________________________________
> > > > V: De jongste zoon, deze van 20 jaar, hoe oud is hij?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Was je aanwezig toen je foto werd genomen?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Was het jij of je broer die gedood werd tijdens de oorlog?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Heeft hij je gedood?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Op welke afstand bevonden de voertuigen zich op het moment van de
> > > > botsing?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Je was daar tot je vertrok, is dat correct?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Hoeveel maal heb je zelfmoord gepleegd?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Zij had drie kinderen, niet?>
> > > > A: Ja.
> > > > V: Hoeveel jongens?
> > > > A: Geen.
> > > > V: Waren er meisjes?
> > > > ______________________________________
> > > > V: Dokter, hoeveel autopsies heb je verricht op doden?
> > > > A: Al mijn autopsies zijn op doden verricht.
> > > > ______________________________________
> > > > V: Al je antwoorden moeten oraal zijn.
> > > > Naar welke school ben je geweest?
> > > > A: Oraal.
> > > > _____________________________________
> > > > V: Herinnert U zich op welk tijdstip je het lijk onderzocht hebt?
> > > > A: De autopsie is begonnen rond 20h30.
> > > > V: En Mr.Dennington was dan reeds overleden?
> > > > A: Neen, hij zat op de tafel en vroeg zich af waarom ik een autopsie
> > > > deed.
> > > > _____________________________________
> > > > V: Dokter, heb je voor je de autopsie deed de pols gecontroleerd?
> > > > A: Neen
> > > > V: Heb je de bloeddruk gecontroleerd?
> > > > A: Neen.
> > > > V: Heb je nagegaan of hij nog ademhaalde?
> > > > A: Neen.
> > > > V: Wel, is het dan mogelijk dat de patient nog leefde als je de
> > > > autopsie
> > > > bent begonnen?
> > > > A: Neen.
> > > > V: Hoe kan je daar zeker van zijn, dokter?
> > > > A: Omdat zijn hersenen in een bokaal op mijn bureau stonden.
> > > > V: Maar kon de patient niet dan toch nog in leven zijn?
> > > > A: Het is mogelijk dat hij nog in leven was en ergens elders het
> > beroep
> > > > van
> > > > advokaat uitoefende.
>
>
> > > > Spotted in a toilet of a London office:
> > > > TOILET OUT OF ORDER. PLEASE
USE FLOOR BELOW
> > >
> > >
> > > > In a Laundromat:
> > > > AUTOMATIC
WASHING MACHINES:
> > > > PLEASE REMOVE ALL YOUR CLOTHES WHEN THE LIGHT GOES OUT
> > >
>
> >
> > > > In a London department store:
> > > > BARGAIN BASEMENT UPSTAIRS
>
> >
> > >
> > > > In an office:
> > > > WOULD THE PERSON WHO TOOK
THE STEP LADDER YESTERDAY
> > > > PLEASE BRING IT BACK OR FURTHER STEPS WILL BE TAKEN
> > >
>
> >
> > > > In an office:
> > > > AFTER TEA BREAK STAFF SHOULD EMPTY THE TEAPOT
AND
> > > > STAND UPSIDE DOWN ON THE DRAINING BOARD
> > >
> > >
> >
> > Outside a secondhand shop:
> > > > WE EXCHANGE ANYTHING - BICYCLES, WASHING MACHINES, ETC.
>
> > > WHY NOT BRING YOUR WIFE ALONG AND GET A WONDERFUL BARGAIN?
> > >
> > >
>
> > > Notice in health food shop window:
> > > > CLOSED DUE TO ILLNESS
> > >
>
> >
> > > > Spotted in a safari park:
> > > > ELEPHANTS PLEASE STAY IN YOUR CAR
>
> >
> > >
> > > > Seen during a conference:
> > > > FOR ANYONE WHO HAS
CHILDREN AND DOESN'T KNOW IT,
> > > > THERE IS A DAY CARE ON THE FIRST FLOOR
> > >
>
> >
> > > > Notice in a field:
> > > > THE FARMER ALLOWS WALKERS TO CROSS THE FIELD
FOR FREE,
> > > > BUT THE BULL CHARGES
> > >
> > >
> > > > Message
on a leaflet:
> > > > IF YOU CANNOT READ, THIS LEAFLET WILL TELL YOU HOW TO GET LESSONS
> >
>
> > >
> > > > On a repair shop door:
> > > > WE CAN REPAIR ANYTHING.
>
> > > (PLEASE KNOCK HARD ON THE DOOR THE BELL DOESN'T WORK)
> > >
BUSH & l'actualité
>>President Bush wil zijn populariteit verhogen en bezoekt een
>>school, waar hij zijn regeringsprogramma uitlegt. De kinderen mogen nadien
>>vragen stellen. Bob vraagt het woord en zegt:
>>"Meneer de president, ik heb 3 vragen.
>>1) waarom bent U president terwijl U de verkiezingen verloren hebt ?
>>2) waarom wil U Irak aanvallen zonder geldige reden ?
>>3) was de bom op Hiroshima niet te smerigste terroristische aanval ooit?"
>>
>>Maar dan gaat juist de bel voor de speeltijd en iedereen loopt naar buiten.
>>Na de pauze wordt het vragenuurtje hervat.
>> Joey neemt het woord en zegt:
>>"Meneer de president, ik heb 5 vragen:
>>1) waarom bent U president terwijl U de verkiezingen verloren hebt ?
>>2) waarom wil U Irak aanvallen zonder geldige reden ?
>>3) was de bom op Hiroshima niet te smerigste terroristische aanval ooit?
>>4) waarom ging de bel 20 minuten te vroeg ?
>>5) waar is Bob ?"
>>
>> > De Westvlaamse versie van
de viagra bijsluiter:
>> >
>> > Biesluuter vo de viahra
erectiepille:
>> >
>> > Alleene gebruuk'n aje stiev'n
ook twolf euren ard moe bluuv'n.
>> > Vanden eeste ki deureslikk'n
me vele drank vo gin stieve nekke
>>te krieg'n. Maximum twi pill'n teheliek pakk'n vo doodneuk'n deur utputtinge(ook wel sterv'n
in 't garnas henoemd) te veurkomm'n. Ojje der meer dan tweje tegeliek pakt, trek j'ol je bloed
uit jen ersens en stoan
>>wiender nie in vo de hevolg'n. Past ip ojje hereed komt, wan je kwak wordt een oenberekenboar projectiel, da med een gank van twei-oenderd kilometers per eure roend jen or'n vliegt. Zorgt er voor'n da
je wuuf ande pille is, want me
>>zukke snelhed 'n helpt zukke kaoutchouen velloband nie me.
>> >
>> > Bieverschiensel'n:
>> >
>> > Ot ie wa grodder is dan
normoal, ton bluuft ieook langer stief,
>>mo peist ton nie te vele an schoane wuuv'n want ton explodirt ie
helik niet'nt. Oj em te vele hebruukt, lop je kanse op een 'anglul, moa dat t eigenluk nietent met
die pille te moaken. En voa de reste, houd em rechte! een behoan medemens....
>> >
>> > PS: probeer ook de Westvlaamse
anti-homozalf: BLUFAMENOL (!)
>> >
De kinderen komen terug in de klas na het speelkwartier. De juffrouw vraagt aan Marietje: "Wat heb jij gedaan in de
pauze?" , "Ik heb in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed Marietje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'zand'
op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Marietje doet het en krijgt haar koekje.
"En Jantje, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik heb met Marietje in de zandbak gespeeld, juf." "Heel goed
Jantje, ga maar naar het bord en schrijf het woordje 'bak' op. Als je het goed spelt krijg je een koekje." Zo gezegd,
zo gedaan en Jantje krijgt een koekje.
"En Mustafa, wat heb jij gedaan in het speelkwartier?" "Ik wilde met Marietje en Jantje in de zandbak spelen, maar
ze gooiden stenen naar me."
"Wel", zegt de juffrouw, "dat lijkt me klinkklare ontoelaatbare
rassendiscriminatie, ga maar naar het bord en schrijf
'klinkklare
ontoelaatbare rassendiscriminatie' op ..... Als je het goed spelt krijg je een koekje."
---------------------------------------------------------------------------
Er is een nieuw zeer snel en effectief wetsvoorstel voor de snel-belgwet :
"Alle Migranten
moeten gooien met de dobbelsteen !!
Wie 1 , 2 , 3 , 4 of 5 gooit wordt teruggestuurd !!
Wie 6 gooit mag nog
eens gooien !!.
Waarom ik mijn secretaresse heb ontslagen . . .
>Deze morgen werd ik wakker en was 40.Alhoewel ik me niet bijzonder
>goed voelde hoopte ik toch dat mijn vrouw mij gelukkige verjaardag zou
>wensen.
>
>Tot mijner teleurstelling zei ze niet eens goedemorgen.
>Bij het onbijt hebben de kinderen mij niet eens aangesproken.
>
>Op het werk aangekomen, riep mijn secretaresse :"Gelukkige
>verjaardag".
>
>Gelukkig dat ik was dat toch iemand aan mij dacht, maar anderzijds
>was ze de enige.
>
>Zelfs de collega's herinnerden zich niets van mijn verjaardag.
>
>Tegen de middag stelde mijn secretaresse voor om samen een hap te
>gaan eten.
>
>Het was het leukste dat men mij al had voorgesteld die dag.
>
>Dus zijn we samen een apperitief gaan drinken en dan gaan eten.
>Op de terugweg vroeg ze zich af waarom terug naar het bureau te
>gaan. Het was een mooie dag, dus vroeg ze om bij haar thuis de dag te gaan
>doorbrengen. Eens bij haar aangekomen, bood ze mij een glas aan en
>zei " Stoort het als ik mij wat relaxer ga aankleden?"
>
>Geen twijfel, het ging een zéér interessante namiddag worden.
>
>Zij stapte haar slaapkamer in, en kwam terug met een grote
>verjaardagstaart, gevolgd door mijn echtgenote, mijn kinderen, mijn baas en enkele
>collega's.
>
>
>En ik, ik zat daar in't salon helemaal klaar in mijnen bloten flikker.
Let poetry speak and make your mind clear...
>
> > These are entries to a competition asking for a rhyme
> > with the
> > most romantic first line but least romantic second
> > line . . . .
> >
> > Love may be beautiful, love may be bliss
> > but I only slept with you, because I was pissed
> >
> > I thought that I could love no other
> > Until, that is, I met your brother
> >
> > Roses are red, violets are blue, sugar is sweet, and
> > so are you.
> > But the roses are wilting, the violets are dead, the
> > sugar bowl's
> > empty and so is your head.
> >
> > Of loving beauty you float with grace
> > If only you could hide your face
> >
> > Kind, intelligent, loving and hot
> > This describes everything you are not
> >
> > I want to feel your sweet embrace
> > But don't take that paper bag off of your face
> >
> > I love your smile, your face, and your eyes-
> > Damn, I'm good at telling you lies!
> >
> > My darling, my lover, my beautiful wife:
> > Marrying you screwed up my life
> >
> > I see your face when I am dreaming
> > That's why I always wake up screaming
> >
> > My love you take my breath away
> > What have you stepped in to smell this way
> >
> > My feelings for you no words can tell
> > Except for maybe "go to hell"
> >
> > What inspired this amorous rhyme?
> > Two parts vodka, one part lime.
> >
Wat een stomme kiek allemaal niet van heisa met zich kan meebrengen
|
|
| |
Waarom steekt de kip de straat over??
Schooljuffrouw:
Om aan de overkant te komen.
Plato:
Omwille
van het hogere doel.
Aristoteles:
Het ligt in de natuur van kippen om straten over te steken.
Karl Marx:
Dit
was historisch onvermijdelijk.
Mozes:
En god daalde af uit de hemel en zei tot de kip: "Gij zult de straten oversteken".
En
de kip stak de straat over en er was gejuich en grote blijdschap.
Freud:
Alleen al het feit dat je bezorgd bent
over die kip wijst op je onderliggende seksuele onzekerheid.
Darwin:
Kippen zijn in de loop der geschiedenis op
natuurlijke wijze geselecteerd zodat ze genetisch voorbestemd zijn om straten over te steken.
Einstein:
Of de kip
de straat over is gestoken, ofwel de straat onder de kip voortbewoog, hangt af van je referentiekader.
Budha:
Het
feit dat je die vraag stelt doet te kort aan je kippennatuur.
Hippocrates:
Wegens een teveel aan flegma in haar
pancreas.
Andersen Consulting:
De ontregeling van de straatkant van de kip bedreigde de daar dominante marktpositie.
De kip stond voor belangrijke uitdagingen om de vaardigheden te creeren en te ontwikkelen die nodig waren voor de nieuwe competitieve
markt. Andersen Consulting heeft, in een partnerschapsrelatie met haar client, de kip geholpen door haar fysische dirtributiestrategie
te herdenken via het Pluimvee Integratie Model (PIM). Andersen heeft de kip geholpen haar vaardigheden, methodologie, kennis,
kapitaal en ervaring te gebruiken deze te integreren in haar algemene strategie binnen een Program Mgt kader. Andersen Consulting
heeft de kip zich helpen aanpassen om succesrijker te worden.
Saddam Hussein:
Dit was een ongehoorde daad van rebelie,
dus was het volkomen gerechtvaardigd om er 50 ton zenuwgas op te droppen.
Martin Luther King:
Ik heb een droom dat
ooit alle kippen waar ook ter wereld vrij zullen zijn om de straten over te steken zonder dat men hun motieven in vraag stelt.
Ronald
Reagen:
Ik weet het niet meer.
Captain Kirk:
To boldly go where no chicken has gone before.
Ernest Hemingway:
Om
eenzaam te sterven. In de regen.
Bill Gates:
Ik heb zonet MS Chicken 2001 uitgebracht, die niet enkel straten zal
overleven, maar ook kakelen, eieren leggen en uw kasboeken controleren. De overlevingskans hangt af van uw licentie.
Willy
Claes:
De kip is de straat niet overgestoken, ik herhaal, ze is de straat niet overgestoken.
Filip Dewinter:
Nee,
we hebben de kip niet teruggestuurd, ze is vanzelf de straat overgestoken.
Jean-Luc Dehaene:
Let the beast go. |
TOK TOK , liep ze spontaan terug richting HOK en ging zitten op ne STOK...
WODKA & EUCHARISTIE
De nieuwe priester van de parochie was zeer nerveus
voor zijn eerste mis.
Zijn overste stelde hem echter gerust:
om de zenuwen
te bedwingen kon hij
bijvoorbeeld een paar druppels wodka in een glas water
doen...
Na de mis
vond de jonge priester in zijn brievenbus
een briefje van zijn
overste met de volgende boodschap:
Toch een paar
opmerkingen betreffende de
eucharistieviering...
Wil u volgende keer een paar druppels wodka in het
water doen
en niet
een weinig water bij de wodka? Het is bovendien niet
nodig de rand van
het glas in citroen en zout te dopen.
Een papieren
parasolletje is
overdreven.
De mantel van Christus is geen servet.
Er zijn 10 geboden en geen 12.
Er
zijn 12 apostelen en geen 10, en Mick Jagger was er
geen lid van.
Als men het over Jezus en zijn apostelen heeft
verwijst
men niet naar
hen als "JC and the Sunshine Band".
De preek wordt in principe niet beëindigd met een
luide boer.
Tijdens
de offerande zingt men liever niet
Dominique-nique-nique, zeker
niet als men zijn lach niet kan inhouden.
Bij de
communie wordt er niet tot de parochie gezegd:
"Haast ulle, want
op is op".
Zijn Heiligheid de Paus heeft geen bijnamen
als "de
Peetvader" of "de
James Brown van het Christendom".
De biechtstoel is geen toilet.
Het Magnificat is geen
nummer van ZZ-Top.
Preken gaan enkel over het geloof, niet over het WK of
de "mokkes". Ze
bevatten zeker geen vettige
moppen.
Maria Magdalena was geen stoephoer, noch "dat mokkel"
van JC.
Men zegge: "Ave Maria" en niet "Santé Maria,
vol tot
de naden", "Hosanna
in den hoge" en niet "Marihuana in den hoge"
Het kruis dat op het altaar staat is niet
aangesloten
op een biertap.
Bruce Willis en Sharon Stone waren niet aanwezig bij
de kruisiging.
Het Uitverkoren
Volk zijn niet "die van RWDM".
De parochianen worden uitgenodigd op de volgende
eucharistieviering en
niet op de
raveparty van volgende week op dezelfde
plaats.
Judas gaf gewoon een kus aan Jezus; hij had er geen
relatie mee,
en
zeker geen seksuele.
En de dertig zilverlingen dienden niet noodzakelijk om
zich te bezatten.
Het kan tot verwarring
leiden, maar wierook wordt niet
gerookt, noch
gesnoven. Toch niet in het bijzijn van 200 gelovigen.
Er waren trouwens
geen coffeeshops in Nazareth.
De opbrengst van de omhaling dient niet voor een
rondje voor de hele
zaak. Bovendien
spreken we niet van een "omhalingske"
met verwijzing
naar het grote aantal stukken van 5 eurocent.
De blijde intrede
van Christus gebeurde niet in een
Triumph Spitfire, om
terug te keren in een stomme Ford Escort. Jezus had
geen wagen.
Als
u dan toch misselijk wordt, gelieve dan niet te
kotsen in het
wijwater. En zeker niet om er daarna de parochianen
mee
te zegenen. De
correcte benaming is overigens "kwispedoor" en niet
"dat stuk
wc-borstel".
En wat betreft die Drag
Queen achteraan rechts: dat
was ik.
Spelen met taal, begin van een mooi verhaal :
Arafat was zijn sjaal kwijt, hij had zijn yasser over gehangen
Het arabische woordje voor prostituée : een rammadam
amerikaanse buffels hebben iets bisonders
als hij niets anders te eten had, leefde Godfried van bouillon
kwaliteitslingerie is bijzondergoed
jan met de pet volgt de kudde klakkeloos
Eet maar Freud, dan blijf je Jung
"ik denk dat ik eens een bezemsteel."-"Als je maar niet die van Fiat"
Die malle dieven bezorgen Filip pijnen
mag je op zondag weekdieren eten?
drinken halveert je leven, maar je ziet dubbel zoveel...
claire coombs cooms claire
word bokser: meer kans op slagen
Frans Brood kwam van de bakker
Ik ging hem een trap verkopen, maar hij woonde op het gelijkvloers
Roken: het blijft een teer onderwerp
lang leve de gesneuvelden!!!
english beer is like sex in a canoo : fucking close to water
doodgaan is stoppen met sterven
Naar het schijnt kost een inenting tegen lepra stukken van mensen
Ik heb een mooi figuur geslagen. Ze sloeg wel terug.
We nemen als twaalfuurtje een half eendje
Zouden gecloonde kinderen een rode neus hebben?
Na de dood van Maurice Gibb zullen de rest vd Bee Gee's wel een
toontje lager zingen.
Bij het ongeval vielen 3 doden waarvan 2 ernstig.
de bultenaar besefte dat hij het ergste achter de rug had
alleenstaande dame zoekt zittend beroep
de ontevreden klant sleurde het restaurant voor het gerecht
na die hevige regenval van de laatste dagen stond de migrantenwijk
volledig blank
We verwachten middagtemperaturen rond 12u
Die losse vijs kon hem geen moer schelen.
Als je computer " RAM disc " vraagt, is dit geen werkwoord
Om op schema te blijven moest de tandarts een tandje bijsteken
Incest moet in de familie blijven.
Reeds twee maanden na de amputatie van zijn been steekt deze man op
eigen houtje de straat over.
Na haar vermageringsproces vind ik Margriet Hermans nu toch maar een
politiek lichtgewicht
De barman was klein maar tapper
Door zijn toedoen stond haar blouse open
Van klok kijken wordt onze kleine wijzer.
Toen ik de prijs van de sla zag kreeg ik een krop in de keel.
Afslanktips: daar ben je vet mee.
Hij was dun van haar, zij dik van hem.
Van mensen, die nooit wat geven, daar krijg ik wat van.
Je moet op tijd weten hoe laat het is.
Vrouwelijk schoon kan je nooit precies in cijfers achter de komma
uitdrukken,want juist de afronding maakt het zo mooi.
de dode muis gaf geen klik
mirakels: in de kerk kan een deken lopen
de Oost-Europese boer die weer 10 liter melk bij elkaar had gemolken,
kon zijn geluk niet op, en schreeuwde uit: "DANKOE, DANKOE!!!"
Roekoe zei de duif, roeduif antwoordde de koe
------------------------------------------------
> Hoe zie je dat een mongooltje waterpas staat?
> Dan loopt het kwijl uit beide mondhoeken.
>
>
Wat is het verschil tussen een vis en een Turk?
> Een vis stinkt pas als ie dood is.
>
> Waarom vochten
de joden niet mee tegen Hitler?
> Ze waren op kamp.
>
> Als je het van bovenaf bekijkt is het een zwarte
stip die tegen
> 300km/u door de woestijn raast WAT IS HET?
> Een Somaliër met een maaltijdcheck.
>
>
Wat zijn de vijf dingen die wit zijn aan een neger?
> - zijn handen(palm)
> - zijn voeten(onderkant)
> -
zijn tanden
> - zijn ogen
> - zijn baas
>
> Wat is een melaats in een doos?
> Een bouwpakket
>
>
Waarom zijn Marokkanen net als sperma?
> Ze komen met duizenden maar er werkt er maar één.
>
> Wat is het
toppunt van grofheid?
> Een dove op het hoofd slaan en zeggen: "Wie niet horen wil moet voelen!"
>
> Waarom
mag je niet lachen als een Turk een ongeluk krijgt met een
> fiets?
> Het zou jouw fiets kunnen zijn.
>
>
Toppunt van Pedofilie ?
> Kijken in de vuilbakken van de Abortuskliniek of er niets te
> neuken valt.
>
>
2 nieuwe TV-zenders starten binnenkort op de kabel: 1 voor
> homo's en 1 voor lesbiennes.
> Analplus en Kutnet
>
>
Toppunt van slijtage ?
> Een neger met een blanke lul.
>
> Waarom ging Mozes door de zee ?
> Hij durfde
met die bende niet op straat komen.
>
> Nieuwsbericht: 'De Amsterdamse Spermabank heeft deze week een
>
homo aan de deur gezet.
> Hij dronk op het werk.
>
> Wat is 't verschil tussen een orale en anale thermometer
?
> 't Zit hem in de smaak.
>
> 't Verschil tussen Viagra en Epo ?
> Viagra is er om 't gat te openen.
Epo om het gat te dichten
>
> Het is wit en 7 meter lang?
> Een jaarverband
>
> Hoe weet een
ECHTE man of zijn vriendin een ECHT orgasme heeft ?
> ECHTE mannen kan dat niets schelen.
>
> Hoe heten
de kinderen in Lapland
> Vodden.
>
> Jongen: "Pa, hoe ziet een vagina eruit voor de sex"?.
> Pa: "Een
mooie roos met zachte randen en een lekker geurtje".
> Jongen: "En na de sex"?.
> Pa: "Al eens een Buldog zien
mayonaise eten"?
>
> VRAAG: wat zegt een mol als hij in de tuin van Dutroux zit?
> ANTWOORD: opzij, kinderen
>
>
VRAAG: wat is een neger in een trein?
> ANTWOORD: een zwartrijder
>
> VRAAG: wat is een Jood in een roeibootje?
>
ANTWOORD: nog niet uitgeroeid
>
> VRAAG: waarom heeft de penis een gaatje?
> ANTWOORD: dan krijgen de hersenen
ook lucht
>
> VRAAG: wat ligt er onder de WTC torens?
> ANTWOORD: filet americain
>
> VRAAG:
waarom is Bin Laden niet geslaagd in zijn typcursus?
> ANTWOORD: hij had te weinig aanslagen per minuut
>
>
VRAAG: een Turk en een Marrokaan zitten in de auto; wie rijdt?
> ANTWOORD: de politie
>
> VRAAG: waarom
duurt het zo lang om een blonde sneeuwvrouw te maken?
> ANTWOORD: je moet het hoofd uithollen
>
> VRAAG:
welk dier kan hoger springen dan de Eiffeltoren?
> ANTWOORD: kieken, de Eiffeltoren kan niet springen
>
>
VRAAG: wat is het toppunt van kort?
> ANTWOORD: met een stijve tegen de muur lopen en je neus breken
>
>
VRAAG: wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
> ANTWOORD: een schijnheilige
DO NOT UNDERESTIMATE A WOMAN !!!
> > > > >> > > > > De CIA organiseert een vergelijkend examen voor moordenaar. Een paar
honderd kandidaten leggen een aantal proeven af,
waarna er drie finalisten overblijven: twee mannen en een vrouw.
> > > > >> > > > > >
> > > > >> > > > > >De eerste
man wordt bij de jury geroepen.
> > > > >> > > > > >
"Mijnheer, zegt de voorzitter, U moet nu een allerslaatste proef afleggen om aan te tonen dat U in alle omstandigheden
welk
bevel ook zult uitvoeren..."
> > > > >> > > > > >
> > > > >>
> > > > >"OK"
> > > > >> > > > >
> > > > >> > >
> > "Hier is een geladen pistool. Uw vrouw zit in het
lokaal hiernaast op een stoel. Ga binnen en schiet haar
neer!"
De man, heel verontwaardigd: "Mijn vrouw? Nooit van
mijn leven!"
> > > > >>...
>
> > > >> > > > > en is gebuisd.
> > > > >> > > > >
Zelfde scenario bij de tweede kandidaat. De man zegt:
"Ik zal proberen", gaat het lokaal ernaast binnen... en
komt na een
minuut terug buiten, tranen in de ogen. "Ik hou echt teveel van haar. Ik
kan het niet...!"
> >
> > >> > > > > Gezakt!
> > > > >> > > > >
> > > >
>> > > > > Nu is de beurt aan de vrouw. Haar wordt verteld dat in het lokaal hiernaast haar man
op een stoel zit enz... enz... De vrouw neemt het pistool aan en gaat het lokaal binnen.
> > > > >>
> > > >
De jury hoort zes schoten, vervolgens geschreeuw en een hoop hels
kabaal, gevolgd door een veelzeggende
stilte.
> > > > >> > > > >
De vrouw komt terug binnen bij de jury en wrijft het zweet
van haar voorhoofd. "Jullie hebben me daar wat geleverd, zegt
ze, dat pistool was geladen met losse flodders
! Ik heb hem met zijn
stoel moeten doodslaan !!"
> > > > >> > > > > >
Gids voor het ontleden van
persoonlijke zoekertjes
1 Zoekertjes geplaatst door VROUWEN:
Tekst v/h zoekertje |
Echte betekenis van de tekst |
|
veertiger |
48-49 jaar |
|
vrijgevochten |
De hele stad heeft erop gezeten |
|
athletisch |
Heeft geen tieten |
|
Zoekt voornamelijk de innerlijke schoonheid |
Lelijk |
|
zeer goed voorkomen |
Leugenaar |
|
aanstekelijke lach |
Simpele ziel |
|
Emotioneel zeer stabiel |
Volgepropt met valium |
|
Zacht |
Ergerlijk |
|
romantisch |
Is enkel om aan te zien in zéér
gedimd licht |
|
natuurliefhebster |
Epileert noch haar oksels noch haar
benen en houdt zich ook niet bezig met déodorant. |
|
practiserend katholiek |
Bedrijft de liefde (niet vaak) enkel
in het donker en in de missionarishouding |
|
gepassioneerd |
Dikke zaag |
|
poëtisch met momenten |
Manisch depressief |
|
... blond |
Blond |
|
sensueel |
Penetratie enkel toegestaan na minstens
2 uur voorspel. |
|
gewicht in overeenstemming met de lengte |
Dik |
|
Goed in haar vel |
Heel dik |
|
Mooie rondingen |
Pathologische obesitas |
|
jong van hart |
Met één voet in het graf |
2 Zoekertjes geplaatst door Mannen :
|
veertiger |
|
|
sportief |
Ligt op de zetel en kijkt naar Goal
en Sportweekend |
|
in goede gezondheid |
Boert en laat winden om de 5 minuten |
|
athletisch |
Bewondert zichzelf voortdurend in
de spiegel |
|
Zoekt voornamelijk de innerlijke schoonheid |
Hele bosjes haar komen uit zijn
neus en oren |
|
vrijgevochten |
Zal proberen met uw zus naar bed
te gaan |
|
zoekt voornamelijk gezelschap |
Op voorwaarde dat iedereen naakt
is |
|
zin voor humor |
Vindt zichzelf na 12 pinten bijzonder
grappig, vooral als hij een wedstrijdje organiseert voor de langste penis |
|
groot en mooi gestalte |
Klootzak die met een BMW rijdt |
|
eerlijk |
Leugenaar |
|
sensueel |
Kan het voorspel 2 volhouden alvorens
te penetreren |
|
volwassen |
Enkel de eerste 6 maand |
|
Poëtisch met momenten |
Heeft 25 jaar geleden een graffiti
geschreven in de toiletten van het OCMW |
|
practiserend katholiek |
Vloekt om de 5 minuten |
|
emotioneel stabiel |
De laatste 2 jaar geen veroordeling
voor huiselijk geweld |
|
beleefd |
Zegt aub als hij je om een biertje
stuurt |
|
heeft een luisterend oor |
Kan gemakkelijk 2 weken verder zonder
één woord te zeggen |
Koppel in conversatie :
ZIJ : Als ik nu stierf, zou jij opnieuw trouwen
?
HIJ : Nee. Natuurlijk niet!
ZIJ : Nee ? Waarom ? Hou je er niet van getrouwd te
zijn ?
HIJ : Jawel, ik hou ervan!
ZIJ : Dus, waarom zou je niet hertrouwen?
HIJ : OK, ok, ik zal wel hertrouwen als dat jou pleziert!...
ZIJ (droevig)
: Zou je hertrouwen?
HIJ : Euh ja ?...
ZIJ : En zou je met haar in ons bed slapen?
HIJ : Waar zou je anders willen dat we slapen ?
ZIJ : Zou je mijn foto's door de hare vervangen?
HIJ : Euh... ja, natuurlijk wel...
ZIJ : En zou ze met mijn auto rijden?
HIJ : Nee,
ze kan niet rijden...
ZIJ : (stilte)
HIJ : Oh shit!
and so it ended :-)
|
